چت روم
آخرین مطالب

» ( شنبه هشتم تیر 1392 )
» سؤال های بی جواب ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» فرهنگ لغت خاله،عمه،دایی،عمو ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» قدرت اندیشه ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» حافظ در خواب ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» فرهنگ لغات ! ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» داستان یک گلابی در كامیون گلابی ! ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» وجدان کاری شرکت ها و دفاتر ایرانی /طنز ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» کارهای خنده دار تو آسانسور / طنز ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» تست شخصیت شناسی با ساندویچ ! ( سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 )
» اخبار ناگوار ( طنز ) ( شنبه پانزدهم آذر 1393 )

کلمات کلیدی


درباره ما


امیر شمسایی
سلام عزیزان افتخار این را دارم با یک وبلاگ دیگر به نام ((طنز)) در خدمت شما عزیزان باشم در این وبلاگ قصد دارم مطالب طنز
اس ام اس خنده دار * عکسهای جالب و خنده دار و... را به نمایش شما بازدیدکنندگان محترم بگذارم و مثل همیشه به کمک شما بازدید کنندگان عزیز در بهتر شدن این وبلاگ
احتیاج دارم
ایمیل : amir.shamsaeemusic@yahoo.com




  • تاریخ ارسال : شنبه هشتم تیر 1392, 19:57
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:36
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟

چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟

تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:35
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
دخترها نمی‌توانند
۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند
۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
۹- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند!

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:34
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

۱- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی  که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا   باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است .


۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال :  عمته … ۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره … ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم …

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل   تعدد در   نقش های سمبلیک ).

زیر شاخه ها : شوهر  عمه: یک مرد   پولدار که   سیبیل قیطانی دارد  . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .

چهره های معروف :  عمه لیلا .

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است .



۳ – دایی

معنای لغوی : برادر مادر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که   هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد .

غذای مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .

زیر شاخه ها :   زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید .  پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی   مثل یک همرزم ساپورتتان   می کنند .

چهره های معروف :  علی دایی، دایی جان ناپلئون .

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست .

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید .



۴ – عمو

معنای لغوی : برادر پدر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از مردانی   که شما   همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید   کارتون ببینید  تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود .

غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت .

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .

زیر شاخه ها :  زن عمو :  یک   زن خوشگل   که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی  که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید .

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی .

چهره های معروف :  عمو زنجیرباف،  عمو یادگار، عمو پورنگ .

داشتن یک   عمو ی   پولدار خیلی خوب است .

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:33
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
پيرمردي تنها در مينه سوتا زندگي مي کرد . او مي خواست مزرعه سيب زميني اش راشخم بزند اما اين کار خيلي سختي بود . تنها پسرش که مي توانست به او کمک کند در زندان بود . پيرمرد نامه اي براي پسرش نوشت و وضعيت را براي او توضيح داد : پسرعزيزم من حال خوشي ندارم چون امسال نخواهم توانست سيب زميني بکارم . من نمي خواهم اين مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت هميشه زمان کاشت محصول را دوست داشت من براي کار مزرعه خيلي پير شده ام. اگر تو اينجا بودي تمام مشکلات من حل مي شد. من مي دانم که اگر تو اينجا بودي مزرعه را براي من شخم مي زدي . دوستدار تو پدر
پيرمرد اين تلگراف را دريافت کرد : پدر, به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن , من آنجا اسلحه پنهان کرده ام . 4 صبح فردا 12 نفر از مأموران اف بي آي و افسران پليس محلي ديده شدند , و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اينکه اسلحه اي پيدا کنند . پيرمرد بهت زده نامه ديگري به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقي افتاده و مي خواهد چه کند ؟
پسرش پاسخ داد : پدر برو و سيب زميني هايت را بکار، اين بهترين کاري بود که از اينجا مي توانستم برايت انجام بدهم.

نتيجه اخلاقي هيچ مانعي در دنيا وجود ندارد . اگر شما از اعماق قلبتان تصميم به انجام کاري بگيريد مي توانيد آن را انجام بدهيدمانع ذهن است . نه اينکه شما يا يک فرد، کجا هستيد.

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:32
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوسش
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : رقيب ، گفتا : کله پا شد
گفتم : کجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم : بگو ، ز مويش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : کجاست جمشيد ؟ جام جهان نمايش ؟
گفتا : خريده قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو ، ز ساقي حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ، ز محمل يا از کجاوه يادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقي
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقي
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگي
گفتا : که ادکلن شد در شيشه های رنگي
گفتم : سراغ داری ميخانه ای حسابي ؟
گفتا : آنچه بود ار دم گشته چلوکبابي
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتي ؟
! گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:32
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد!

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:30
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

طنز گلابی
 
 
یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
كامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،
واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه ؟!؟!؟!؟!؟
 
 
 
  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:27
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

طنز شرکت

 

صبح که میگن تازه اومدیم بزارید یه صبحانه کاری بخوریم
بعد صبحانه اقا بزارید صبحانه بره پایین صبر کنید سیستما راه بیوفته روشن بشه
اخه در جریان هستید سیستمای اداری با با ذغال سنگ کار میکنه و موتورش روشن بشه و گرم بشه زمانبر هست
حالا سیستما روشن شده 1 ساعتم گذشته اقا بزارید یه دست انگری بردز بزنیم
قیافه ما اون لحظه :|
حالا 1 ساعتم بازیش طول کشیده بعد میاد میگه جلسه داریم باید برم جلسه
جلسشون توی نمازخونشون هست و مبحثش خواب هست
حالا 2 ساعتم خوابشون طول کشیده بیدار میشن ساعت 12 هست
اصولا 12 هم وقت ناهار هست
ناهارو میل میکنن بعد میرن خونه استراحت میکنن
واقعا جای تشکر داره که مسئولین انقدر زحمت میکشن کار مردم رو راه میندازن  :) :) :)

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:26
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.


وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات


وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن.


به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.


رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن


یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین.


از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین.


در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟


هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه.


هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین.


به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین.


یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین.


هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت.


یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین.
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین.


وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !!


وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون …دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ……….تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!! l

 

تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید

 

وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

 

طنز آساسنسور

  • تاریخ ارسال : سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393, 18:25
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

ساندویچ همبرگر

 

کدام یک از روش‌های زیر را برای خوردن ساندویچ در نظر می‌گیرید؟

1- ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید؟

2- ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید؟

3- ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید؟

4- ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید؟

5- ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید؟
.

.

.

.

.

.

1. چنانچه ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید :
فردی منظم، حساس، دقیق و عاطفی هستید. در واقع نظم در زندگی شما حرف اول را می‌زند. دیگران به خوبی می‌دانند که از چه جایگاهی باید با شما وارد سخن شوند. گذشت شما در زمینه‌های مختلف زبانزد خاص و عام است. صبر و استقامت از دیگر ویژگی‌های شماست. دیگران برای انجام کارها و رفع نیازهای روزمره خود روی شما حساب می‌کنند.

 

2. چنانچه ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید :
شما ظاهراً فردی عجول و نسبتاً خشن بوده و این خصوصیت، راحتی در غذا خوردن را نیز نشان می‌دهد. ظاهراً خیلی از خودتان مطمئن هستید و می‌توان گفت که در اکثر اوقات به خاطر عجول بودن تان بدون مشورت با دیگران تصمیم می‌گیرید که در بسیاری از موارد عواقب آن را نیز متحمل می‌شوید. معمولاً شما فرصت رسیدگی به حرف و سخن دیگران و یا حتی خود را ندارید، که این نیز ناشی از همان عجول بودن ذاتی شماست.


3. چنانچه ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید:
به راحتی با دیگران دوست می‌شوید و خوشرو و دست و دلباز هستید و به رای و نظر فرد مقابل احترام می‌گذارید و از درگیر شدن با اطرافیان پرهیز می‌کنید، آرامش خاصی دارید و دیگران از بودن در کنار شما احساس لذت می‌کنند.

 

4. چنانچه ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید:
آینده نگری و نگاهی به فردا داشتن از ویژگی‌های شخصیتی شماست. در هر زمینه‌ای و برای اقدام در مورد هر مسئله ابتدا به عواقب آن اندیشیده و با مروری به آینده حال را برنامه ریزی می‌کنید. مصمم و هوشیار هستید و نسنجیده حرف نمی‌زنید. دیر با کسی دوست می‌شوید اما دوستی هایتان پایدار است.

 

5. چنانچه ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید:
شخصیتی قابل احترام دارید. سعی می‌کنید هیچ گاه به دنبال کارهای بیهوده نروید. نگاه گیرا و نافذ شما می‌تواند مخالفان تان را به سرعت سر جای خودشان بنشاند. بخش بسیار قوی و ممتاز شخصیت شما آن است که قادرید از جنبه‌های ناچیز و مادی فراتر رفته و ماورای آنها را نیز ببینید. انرژی شما برای یافتن دوستان جدید و کم نظیر نیز مثال زدنی است. در حل مشکلات بسیار ماهر و زبر دست بوده و عاشق رقابت سالم با دیگران هستید.

 

  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:44
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:

-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بیچاره پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟

-پرخوری قربان!

-پرخوری؟ مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.

-این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟

-همه اسب های پدرتان مردند قربان!

-چه گفتی؟ همه آنها مردند؟

– بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.

-برای چه این قدر کار کردند؟

-برای اینکه آب بیاورند قربان!

-گفتی آب آب برای چه؟

-برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان!

-کدام آتش را؟

-آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.

-پس خانه پدرم سوخت! علت آتش سوزی چه بود؟

-فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد. قربان!

-گفتی شمع؟ کدام شمع؟

-شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!

-مادرم هم مرد؟

-بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سزش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.!

-کدام حادثه؟

-حادثه مرگ پدرتان قربان!

-پدرم هم مرد؟

-بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.

-کدام خبر را؟

-خبر های بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت تو این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان خواستم خبر ها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!!

  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:44
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

شیطونه میگه که …!!! (طنز)

مجموعه : مطالب طنز
شیطونه میگه که …!!! (طنز)

یکی بزنمش فیگورش یادش بره

 

عقدش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

لهش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

بوسش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

یه کاری کنم از دانشگاه پرتش کنن بیرونشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

برم لوش بدم بیان بگیرنششیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

یه کاری کنم بیان ببرنش سربازی شیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

از سایت تکناز بندازمش بیرونشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

اددش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

به یه قهوه دعوتش کنم شیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

عاشقش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

از عشقش دورش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

کامپیوترشو بسوزونم شیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

بندازمش تو درهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

مامانم گفته حرف شیطونه رو گوش نکنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

خودم با شیطونه یه نقشه باحال واسش میکشیمشیطونه میگه که ...!!! (طنز) 

 

من بچه خوبیمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)شیطونه هرچی میخواد بگهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

قبلیمو دوست دارم کاریم به حرف شیطونه ندارمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

یه گلوله حرومش کنم شیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

بگیرمش رو اجاق سرخش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

بندازمش جلو سگ بخورتششیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

خرش کنم ببرمش خونمونشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

ببرمش خونمونو جارو کنهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

 همچین بزنمش یادش بره کی اومده کی میخواد برهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

 باید عرض کنم کهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 مجبورش کنم اینجوری برام برقصهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 جفت پا برم رو صورتششیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

 با سر برو تو دیوار از دستش راحت بشیشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

بگیرم یه ماچی ازش کنمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

-بشینم تا صبح بهش بخندمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

برم بخوابم دیگه دیر شدشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

یه سوزن بهش بزنم حالش جا بیادشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 این دکمه رو بزنم از شر کلوب خلاص بشمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

حال ندارم پست بزنم بیخیال شیطونهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

وصلش کنم به سیم برق جزاغاله بشهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

بزارمش سر کار بخندمشیطونه میگه که ...!!! (طنز)

 

یه کاری کنم عاشقم بشهشیطونه میگه که ...!!! (طنز)    

  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:43
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
! سوالاتی که خانمها از آقایان می پرسند.

>>> ۱- به چی فکر می کنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه: “عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“ … البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟
یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده… اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن ، درباره ش حرف می زدم!“ …

>>> ۲- آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط ترند می تونن بگن: “بله عزیزم!“ … و جوابهای اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتری پیدا می کنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟ … من؟!

>>> ۳- آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین! … جوابهای اشتباه اینها هستند:
الف) نمی تونم بگم چاقی… اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د) من چاق تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه ات فکر می کردم!

>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه ء یه فیلم باشه… در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“ … جوابهای غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو دیگه ای خوشگله!
ب) نمی دونم اینجور موارد رو چطوری می سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می کردم!

>>> ۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه ء اجتناب ناپذیر فقدان تو ، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“ … این سوال ، همونطور که توی گفتگوی زیر می بینین ، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی تر باشه! …
زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می پرسی؟ این سوال منو نگران می کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می کنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می کنی و عکسهای اونو به دیوار می زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور… حتماً بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!

  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:42
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

خوش به حال كچل ها ! (طنز)
خبر: «موها زمان سکته را می‌دانند،‌ چون تحقیقات نشان می‌دهد موها می‌توانند تاریخچه‌ای از استرس‌های شخص را در خود ذخیره کنند.»

1- کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.

2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.

3- آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند.

4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند.

5- کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.

6- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود.
 
  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:42
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

طنز جالب درباره زن و مرد
 
 
۱- به نظر شما ، چرا ۹۹ در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!

الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !

ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !

ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !

د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، ۱۵ مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !

۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!

الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !

ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !

ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !

د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !

۳ – شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!

الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !

ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !

د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !

۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!

الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !

ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !

ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !

د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !.!!

  • تاریخ ارسال : شنبه پانزدهم آذر 1393, 0:41
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
سطل آشغال :

وسیله ای ا ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید

و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد …!

تلفن همراه :

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ،

عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شود!

خودپرداز :

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت

خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:57
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

کاریکاتور هواپیما

 

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرين عزيز .
و با درود به وزير محترم راه و ترابري .
ورود شما را به پرواز لايتناهي هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد مي گوييم .
خداوندا مشيت خودت را در رسيدن و لقاء به خود برما قراردادي و سرعت آن فزون كن .
مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدي كه بر روي بليط درج شده مي باشد.
خلبان پرواز مرحوم شهيد كاپيتان بهشت زاده و گروه پروازي بد اخلاق؛ سفري خوش براي شما آرزمند است.
لطفأ به علامت نكشيدن سيگار اصلأ توجه ننموده و آخرين سيگار زندگيتان را به خوشي دود نماييد.
بستن كمربندها اصلأ ضرورتي ندارد و كاملأ بدرد نخور است.
در صورت بروز اشكال در سيستم هواي كابين ماسكهايي از بالاي سر شما آويزان خواهد شد كه شما قبل از آن رايحه خوش ملايك را احساس خواهيد كرد.
اين هواپيما مربوط به هزاره دوم ميلادي بوده و داراي دو درب اضطراري در جلو، دو در كنارين و يك درب عقب مي باشد كه چندين سال است اهرم هاي آن كار نمي كند.
ارتفاع پرواز به احتمال قريب به يقين تا آسمان هفتم بوده و هواي بهشت بسيار عالي است.
سفر خوشي را براي شما آرزومنديم .

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:56
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
خبرگزاری ایسنا : متاسفانه بعد از سقوط موفق هواپیمای موسوم به ایران 140، بسیاری از مردم در شبکه‌های اجتماعی و خبرنگاران در رسانه‌ها دست به سیاه‌نمایی علیه صنعت هواپیمایی کشور و تولیدات ملی زدند و پروژه بین‌المللی ایران 140 را زیر سوال بردند. اما همان‌طور که می‌دانید، سقوط اتفاقی است که برای هر هواپیما می‌افتد. برخی از رسانه‌ها طوری تیتر زده‌اند ایران 140 سقوط کرد که انگار کار دیگری می‌توانسته است بکند. به هر حال یک قطعه از هواپیما ممکن است یک‌بار درست کار نکند و باعث سقوط هواپیما بشود. رسانه‌های داخلی از ظهر امروز، همگام با رسانه‌های معاند خارجی و اسرائیل و آمریکا شروع به نقد کرده‌اند و سقوط هواپیما را خیلی برجسته جلوه داده‌اند. درحالی‌که از رسانه‌های داخلی انتظار می‌رود وقتی رسانه‌های خارجی، بویژه بی‌بی‌سی، می‌گویند هواپیما در تهران سقوط کرد، آن‌ها بگویند خیر سقوط نکرد.
 
کاریکاتور هواپیما
 
درباره دو بار سقوط موفق این هواپیما هنگام آزمایش هم باید خاطرنشان کنیم که آزمایش را برای همین انجام می‌دهند که ببینند هواپیما سقوط می‌کند یا خیر، که در این مورد هر دو بار دیدیم که سقوط کرد و برای خودمان جالب بود که چرا سقوط کرد. همین‌طور الان هم برایمان جالب است، چرا سقوط کرد، چون ما خیلی فکر کرده بودیم که هواپیما را طوری بسازیم که بالش کنده نشود و از وسط نصف نشود.
 
به هر حال، در میان این همه پرواز که روزانه در کشور انجام می‌گیرد، افتادن یک هواپیما طبیعی است. خوشبختانه صنعت هوایی، امن‌ترین راه برای سفر مردم است و تعداد تلفات ما از جاده‌ها کمتر است. در پایان توصیه ما به مردم این است که وقتی دیدند هواپیما دارد سقوط می‌کند صبر نکنند و خود را از حفره‌هایی که اغلب در هواپیما ایجاد می‌شود بیرون بیاندازند تا زنده بمانند.
 
پرواز خوبی داشته باشید.

باقی بقای‌تان

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:55
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 
اس ام اس طنز
 

صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره :
_بله؟؟؟؟
مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟
شب اومدم خونه کارى داشتى بگو
گفتم الان نه
ترق
قطع تماس
بعدش پیامک یواشکى:ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,میخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما... 
 
صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره :
_سلام عشق همیشگیه من
خوبى عزیزم؟
جونم دلم؟؟
بله... بله اختیار دارین
شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین
ممنون که به منم خبر دادین
بوس بوس
باى فدات شم
بعدش پیامک یواشکی میفرستن : هیچ غلطى نمیکنیا...وگرنه من میدونم با تو!!! فهمیدی؟؟؟
  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:55
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 
طنز سریال ایرانی
 
 
دقت کردین یه چیزایی تو این فیلم ها هست که آدم خیلی حرصش میگیره؟ مثلا:
 
1- طرف یه مشت قاتل دنبالشن، جای اینکه اولین مکانی که میره به اقلکن 10 نفر موضوعو بگه، خیلی شیک و مجلسی زنگ میزنه به دوستش میگه: "میخوام ببینمت!"
 
من (>.<)   
میخوام ببینمت و کوفته! خب متوازی الاضلاع! می میری تو یک جمله همون پای تلفن بگی؟!!

 
2- طرف واسه اطرافیانش یه سوء تفاهم تابلو ایجاد شده که به این تخیل Full HD قسم تو یک نیم جمله هم میشه گفت! بعد وقتی عین خون آشاما دارن میریزن سرش، میگه: "م م م من همه چیزو توضیح میدم!"
 
من (o_#)
توضیح و قلوه سنگ! توضیح و ...!  آخه جونت بالا بیاد میگفتی دیگه!

 
3- "این طوری که تو فکر میکنی نیست!"
 
من: این دیگه مسخره ترین دیالوگ برای شرمنده کردن طرف مقابل تو قسمت آخره! من شخصاً حرف دیگه ای در این زمینه ندارم میترسم تایید نشه!
و من الله توفیق...
  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:54
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

طنز گلابی
 
 
یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
كامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،
واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه ؟!؟!؟!؟!؟
 
 
 
  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:54
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

طنز آشپزی مردان
 
 
ﺳﺎﻝ 1300 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﺁﺁﺁﺁﯼ ﺿﻌﯿﻔﻪ !!! ﺍﺳﻢ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﻏﺬﺍ؟؟ ﺍﺯ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﯽ ﻣﺰﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺪﻩ!!!
ﺯﻥ : ﺑﺒﺨﺸﺪ ﺁﻗﺎ !! ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮐﺮﺩﻡ!!! ﺟﻮﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺯﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺴﺖ ﻏﺬﺍ : ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﮏ ﺩﺍﺭﻩ؟؟ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!
 
ﺳﺎﻝ 1330 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﺁﺁﺁﺁﯼ ﺯﻥ !! ﺍﯾﻦ ﻏﺬﺍ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﻪ؟؟ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟
ﺯﻥ : ﺁﻗﺎ ﺗﺼﺪﻗﺖ ﺑﺸﻢ .. ﻧﻤﮏ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺕ .. ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
ﺯﻥ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﻡ !! ﺍﯼ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﭽﻪ ﺣﻮﺍﺱ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍ ﺁﺩﻡ !!
ﺗﻖ ﺯﺩ ﺗﻮﺳﺮ ﺑﭽﻬﻬﻪ!!!
 
ﺳﺎﻝ 1360 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﻪ ﺑﺎﺯ؟ ﻧﻤﮏ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﮕﻪ ﻣﺎ؟
ﺯﻥ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯿﻢ؟؟ ﺣﺎﻻ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ !! ﺑﺮﻭ ﻧﻤﮑﺪﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺭ !!
ﺯﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ....!!! ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺶ !!!
 
ﺳﺎﻝ 1390 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺘﻪ ﻏﺬﺍ ﺑﭙﺰﯼ؟ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍﯾﯽ؟
ﺯﻥ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻦ ﺭﮊﯾﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﺮﮐﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻦ !!
ﺯﻥ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﭼﻪ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻓﮑﺮﮐﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻏﺬﺍ ﺑﭙﺰﻡ !!!
 
ﺳﺎﻝ 1393 ﺷﻤﺴﻲ :
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺎﻡ ﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ؟
ﺯﻥ : ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺳﻮﺍﻝ ﻧﻜﻦ . ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪﻭﻧﻲ ﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ
 
  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:54
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

قوانین کشورها

 

٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری.
کره شمالی


٭ اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی، مستقیم به ارتش ملحق میشوی.
کره شمالی


٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی.
بورما


٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی.
ایتالیا


٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید، فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند.
آلمان


٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی.
نیجریه


٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است.
کره جنوبی


- آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه.
ایران

 

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:53
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

طنز شرکت

 

صبح که میگن تازه اومدیم بزارید یه صبحانه کاری بخوریم
بعد صبحانه اقا بزارید صبحانه بره پایین صبر کنید سیستما راه بیوفته روشن بشه
اخه در جریان هستید سیستمای اداری با با ذغال سنگ کار میکنه و موتورش روشن بشه و گرم بشه زمانبر هست
حالا سیستما روشن شده 1 ساعتم گذشته اقا بزارید یه دست انگری بردز بزنیم
قیافه ما اون لحظه :|
حالا 1 ساعتم بازیش طول کشیده بعد میاد میگه جلسه داریم باید برم جلسه
جلسشون توی نمازخونشون هست و مبحثش خواب هست
حالا 2 ساعتم خوابشون طول کشیده بیدار میشن ساعت 12 هست
اصولا 12 هم وقت ناهار هست
ناهارو میل میکنن بعد میرن خونه استراحت میکنن
واقعا جای تشکر داره که مسئولین انقدر زحمت میکشن کار مردم رو راه میندازن  :) :) :)

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:52
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

طنز آساسنسور

 

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.


وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات


وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن.


به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.


رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن


یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین.


از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین.


در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟


هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه.


هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین.


به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین.


یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین.


هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت.


یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین.
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین.


وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !!


وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون …دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ……….تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!! l

 

تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید

 

وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

 

 

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:52
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

کاریکاتور ازدواج

 

قانون طلایی اول:

باید زنی بگیری که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند


قانون طلایی دوم:

باید زنی بگیری که سرگرمتان کند، شما را بخنداند، باعث فراموشی غصه شود...


قانون طلایی سوم:

باید زنی بگیری که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شما
دروغ نمی‌گوید...


قانون طلایی چهارم:

باید زنی بگیری که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...


قانون طلایی پنجم:

خیلی خیلی *مهم* است که این چهار زن از وجود یکدیگر بی‌خبر باشند!

 

 

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه ششم آذر 1393, 22:51
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی

 

ساندویچ همبرگر

 

کدام یک از روش‌های زیر را برای خوردن ساندویچ در نظر می‌گیرید؟

1- ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید؟

2- ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید؟

3- ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید؟

4- ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید؟

5- ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید؟
.

.

.

.

.

.

1. چنانچه ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید :
فردی منظم، حساس، دقیق و عاطفی هستید. در واقع نظم در زندگی شما حرف اول را می‌زند. دیگران به خوبی می‌دانند که از چه جایگاهی باید با شما وارد سخن شوند. گذشت شما در زمینه‌های مختلف زبانزد خاص و عام است. صبر و استقامت از دیگر ویژگی‌های شماست. دیگران برای انجام کارها و رفع نیازهای روزمره خود روی شما حساب می‌کنند.

 

2. چنانچه ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید :
شما ظاهراً فردی عجول و نسبتاً خشن بوده و این خصوصیت، راحتی در غذا خوردن را نیز نشان می‌دهد. ظاهراً خیلی از خودتان مطمئن هستید و می‌توان گفت که در اکثر اوقات به خاطر عجول بودن تان بدون مشورت با دیگران تصمیم می‌گیرید که در بسیاری از موارد عواقب آن را نیز متحمل می‌شوید. معمولاً شما فرصت رسیدگی به حرف و سخن دیگران و یا حتی خود را ندارید، که این نیز ناشی از همان عجول بودن ذاتی شماست.


3. چنانچه ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید:
به راحتی با دیگران دوست می‌شوید و خوشرو و دست و دلباز هستید و به رای و نظر فرد مقابل احترام می‌گذارید و از درگیر شدن با اطرافیان پرهیز می‌کنید، آرامش خاصی دارید و دیگران از بودن در کنار شما احساس لذت می‌کنند.

 

4. چنانچه ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید:
آینده نگری و نگاهی به فردا داشتن از ویژگی‌های شخصیتی شماست. در هر زمینه‌ای و برای اقدام در مورد هر مسئله ابتدا به عواقب آن اندیشیده و با مروری به آینده حال را برنامه ریزی می‌کنید. مصمم و هوشیار هستید و نسنجیده حرف نمی‌زنید. دیر با کسی دوست می‌شوید اما دوستی هایتان پایدار است.

 

5. چنانچه ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید:
شخصیتی قابل احترام دارید. سعی می‌کنید هیچ گاه به دنبال کارهای بیهوده نروید. نگاه گیرا و نافذ شما می‌تواند مخالفان تان را به سرعت سر جای خودشان بنشاند. بخش بسیار قوی و ممتاز شخصیت شما آن است که قادرید از جنبه‌های ناچیز و مادی فراتر رفته و ماورای آنها را نیز ببینید. انرژی شما برای یافتن دوستان جدید و کم نظیر نیز مثال زدنی است. در حل مشکلات بسیار ماهر و زبر دست بوده و عاشق رقابت سالم با دیگران هستید.

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه هفدهم مهر 1393, 12:8
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)
عکس هایی خنده دار از شکل های بامزه میوه ها و سبزیجات که برای شما بازدیدکنندگان عزیز تکناز آماده کردیم.
 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3) 

 عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3) 

 عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

تصاویر خنده دار از میوه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)  

عکس از شکل های میوه ها و سبزیجات با مزه

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

عکس های خنده دار از میوه و سبزیجات بامزه (3)

 

 

  • تاریخ ارسال : پنجشنبه هفدهم مهر 1393, 12:8
  • دسته بندی :
  • نویسنده : امیر شمسایی
 

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

از عکس های خنده دار طنز نوشته سایت تکناز دیدن فرمایید…امیدواریم همیشه شاد و خندان و سلامت باشید

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

ینی پرنده هم پر نمیزنه …

اینم شد زندگی ؟؟

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

اولین عکس سلفی حیوانی !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

یک اتومبیل خیلی خسته در روسیه !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

وقتی که چاقی ، از خیلی چیزا محروم میشیعکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

آفرین بر استعدادت :))

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)


اتصالی سیم رو پیدا کردم !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

شلغم بی غم !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

استتار !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

پاهاشو بده من نگه دارم !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

اندازه یه وانت بار زده

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

خلاقیت !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

بچه ها ببینین چی میگه انجام بدین ، من الان برمیگردم !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

گمشو اونور بابا …

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

یادش بخیر ماهم از این تفریحات داشتیم

اما با خاک !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

با خون خود نوشتم  ینی این !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

محبت ! ^.^

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

بر لب پنجره بشین و گذر عمر ببین !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

نگران نباش ، درست میشه …

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

شارژستان

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

نید فور اسپید زمان ماعکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

کافیست فقط یک نفر تو را بخواهد … فقط یک نفر …

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

یه وقت دختر دار شدین ، نمیدونستین اسمش رو چی بذارین

یه سر به پوشه اسپم ایمیلتون بزنین گزینه های خوبی داره !

 

آخه ابله لاکپشت خوردن داره !؟

هرچیزی میرسه جلو دهنت قورتش میدی ، حالا هضمش کن ببینم !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

آخرین درخواست شهرداری !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

مترو نجریش !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

شبکه های اجتماعی در گذشته !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

قرار عاشقانه …

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

بغل بغل

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

شکار صحنه !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

کلاغ سفید دیده بودین تا حالا !؟

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

خلاقیت !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

دوباره خلاقیت !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

بدون شرح ! :))

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

خیلی کیف داد !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

یه ماچ بده!

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

زندگی خرج داره  در هر شرایط !

عکس های خنده دار و طنز نوشته (109)

تبلیغات

تبلیغات