شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

[ شنبه هشتم تیر 1392 ] [ 19:57 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

متن های خنده دار و جالب با موضوع زن یا زندان؟
 

 

 

متن های خنده دار و جالب با موضوع زن یا زندان؟

زني نصف شب از خواب بیدار میشه و مي‌‌بینه که شوهرش در رختخواب نیست ،به دنبال او به طبقه ی پایین می‌رود

 

شوهرش در آشپزخانه نشست بود و در حالی‌ که یک فنجان قهوه هم روبرویش بود . در حالی‌ که به دیوار زل زده بود در فکری عمیق فرو رفته بود…

 

_زن او را دید که اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و قهوه‌اش را می‌‌نوشید…

_زن در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد آرام زمزمه کرد : “چی‌ شده عزیزم؟ چرا این موقع شب اینجا نشستی؟”

 

شوهرش نگاهش را از قهوه‌اش بر می‌‌دارد و میگوید : هیچی‌ فقط اون موقع هارو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات می‌‌کردیم، یادته؟

_ زن که حسابی‌ تحت تاثیر احساسات شوهرش قرار گرفته بود، گفت: “آره یادمه…

 

شوهرش به سختی‌ گفت:

یادته وقتی‌ پدرت تفنگ رو به سمت من نشون گرفته بود و گفت که یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان ؟!

 

_آره اونم یادمه…

مرد آهی می‌‌کشد و می‌‌گوید: اگه رفته بودم زندان الان آزاد شده بودم

 

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

مشخصات یک پسر گل (طنز)
 

مشخصات یک پسر گل (طنز)


یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند

 

یه پسر خوب تنها جوکهایی را میگه که مورد تائید ۱) وزارت ارشاد ۲) وزارت بهداشت ۳) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشه

 

یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود

 

یه پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد

 

یه پسر خوب کمتر در اینترت با این جمله مواجه می شود “مشترک گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد”

 

یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش

 

یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون

 

یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته

 

یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متری هیچ خانمی نمی شینه

 

یه پسر خوب پدر و مادرش رو هیچ وقت سرکار نمی زاره و ازشون سوتی نمی گیره

 

یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده

 

یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیهنه: “ساعت چند”؟ “کی میای؟” “کجا؟” “دیر نکنی ها”

 

یه پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند

 

یه پسر خوب زمانی که یه دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

 

یه پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد

 

یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند

 

یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یه متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند

 

یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دوزد

 

یه پسر خوب روزی ۱۰ بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند

 

یه پسر خوب ۵ ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند

 

یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند

 

یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که می رسد نمیگوید که بجای غضنفر به او سعید و آرش و مانی و … بگویند

 

یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد

 

یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد

 

یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند

 

یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد

 

یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یه متر به بالا نمی پرد

 

یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد

 

یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرتک مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد

 

یه پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . (به غیر از ….. )

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ضرب المثل های ملل (طنز)
 

ضرب المثل های ملل (طنز)


۱ – ضرب‌المثل اسپانیایی
after  all  , to make  a beautiful omelet you have  to break  an egg
برای پختن یک املت خوشمزه، حداقل باید یک تخم‌مرغ شکست.
[تفسیر: بدون صرف هزینه، به نتیجه‌ی مطلوب دست نخواهی یافت]
معادل فارسی: بی‌مایه فطیر است.
 
۲ – ضرب‌المثل هاییتیایی
if  you  want  your  eggs  hatched , sit  them yourself
اگر می‌خواهی که جوجه‌هایت سر از تخم بیرون آورند، خودت روی تخم‌مرغ ها بخواب.
[تفسیر: اگر به دنبال آن هستی که کارت را به بهترین شکل انجام دهی، آن را به شخص دیگری غیر از
خودت مسپار.]
 
 
۳ – ضرب‌المثل لاتین
a silly  rabbit  have  three  opening to its den
یک خرگوش احمق، برای لانه‌ی خود سه ورودی تعبیه می‌کند.
[تفسیر: اگر خواهان امنیت هستی، عقل حکم می‌کند که راه دخالت دیگران را در امور خودت بر آن‌ها ببندی]
 
 
۴ – ضرب‌المثلی از شمال آفریقا
Every  beetle  is a gazelle  in the eyes  of   its mother
هر سوسکی از دید مادرش به زیبایی غزال است.
معادل فارسی:  اگر در دیده‌ی مجنون نشینی، به غیر از خوبی لیلی نبینی.
 
 
۵ – ضرب المثل روسی
An empty  barrel  makes  greatest  sound
بشکه‌ی خالی بلندترین صدا را ایجاد می‌کند.
[تفسیر: هیاهو و ادعای بسیار نشان از میان تهی بودن دارد.]
 
 

۶ – ضرب المثل جامایکایی
no  call  alligator  long mouth  till  you pass him
قبل از آن که از رودخانه عبور کنی، به تمساح نگو “دهن گنده”.
[تفسیر:  تا وقتی به کسی نیاز داری، او را تحمل کن و با او مدارا کن. ]
 
 
 
۷ – ضرب‌المثل روسی
all  are  not  good cooks who carry long knives
هر که چاقوی بزرگی در دست دارد، لزومآ آشپز ماهری نیست.
[تفسیر: دسترسی به امکانات مطلوب ضامن موفقیت نیست]
معادل  فارسی: به عمل کار برآید.

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز باحال و خودمونی
 

 

 

طنز باحال و خودمونی


بابام زیاد اس ام اس دادن بلد نیست،

وقتی باهام کار داره یه اس ام اس خالی میده!

یا حروف عجیب غریب میاد مثه این:

“سلم زد با خون”

این یعنی سلام زود بیا خونه!!

اصن یه وضیه این اس ام اس هاش….

 

.

.

.

 

یه ساندویچ خریدم روش با فونت ۳۶ نوشته با سس یک نفره ی رایگان !!!
لامسب انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!!

اصن یه وضی هـــا

 

.

.

.

 

تو کوچمون از کنار چند تا پیرمرد گذشتم،
یادم رفت بهشون سلام کنم.
یکیشون گفت :
«جَوونم جوونای قدیم»
بعد هم بلافاصله بحث بد شدن جامعه و زیاد شدن گناه!!
فکر کنم دیگه تا الان مسئولیت کشتار مسلمانان میانمار و زلزله و
 و باخت تیم ملی وافزایش قیمت دلارو هم انداخته باشن گردن من :|

اصن یه وضــــی!!!

 

.

.

.

 

 این سایت فورشرد (آپلود و دانلود رایگان ۴shared) فک میکنه مارو ۲۰ ثانیه معطل یه دانلود کنه ما میریم اکانت پولی پریمیوم میخریم.

نه آقا مارو از ۲۰ ثانیه میترسونی، ما عمرمونو باختیم پای اینترنت ذغالی دایل آپ، برو از خدا بترس……

اصن یه وضی!!

 

.

.

.

 

خالم معلم اول دبستانه روز اول ، دوم بوده که میبینه یه بچه ای داره زار میزنه سر کلاس ، رفته پیشش گفته پسرم چرا گریه میکنی ؟
کلی دوست پیدا میکنی با سواد میشی. دوست کناریش گفته خانم ما میدونیم چرا گریه میکنه

چون شما وقتی این مانتو قهوه ایتون تنتون میکنین شبیه خرس قهوه ای میشین واسه همین هم از شما میترسه

خالم :|

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

یه بار سه تا سگ دنبالم کردن،

وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره

و دیر یا زود بهم میرسن

برگشتم دویدم طرفشون ، اون سه تا هم هنگیدن ….!

ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن ….!

احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خــــریه ….!!!

بعد از اون واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم

اصن یه وضــی!!

 

.

.

.

 

بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
فسقلی بر گشته میگه: خونه ى خالى…
من |:

اصن یه وضــــــــی!!

 

.

.

.

 

اگه کنترل تلویزیونمون کار نکنه ، برادرم به جای تعویض باتری با ضربات مکرر سعی در به کار انداختنش میکنه

اصن یه وضعی

 

.

.

.

 
یه بار بچه خواهرمو انداختم تو گل قالی گفتم :
ازین دایره بیای بیرون اشعه میزنه میمیری!!
بیچاره دو ساعت نشست تا بالاخره با کنترل
تلویزیون اشعه رو قطع کردم ….

اصن یه وضــــــــی!!!

 

.

.

.

 

قصد دارم نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره ،

این گنجیشکا بدخواب شن،

تا صبح خواب بمونن مام یکم بیشتر بخوابیم!!!!!

اصن یه وضعی!!

 

.

.

.

 

    طرف آی دی یاهوشو گذاشته: “جوجه طلایی”
    میگم چند سالته؟ میگه ۳۹
    حالا خدایی خودتون بگید این جوجه هست یا شترمرغ بالغ؟؟

    اصن یه وضـــی!!!
    

    

    .

    .

    .

    
    
    دختر همسایمون وقتی ۵ سالش بود کلاس زبان میرفت
    اونوقت ما تو کوچه دنبال یکی میگشتیم واسه آمپول بازی
    فقط موندم الان که دختر همسایه یه مترجمه درست حسابیه

    چرا من دکتر نشدم! :|
    اصن یه وضـــی!!!

    

    .

    .

    .

    
    
    از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا مستقرشه نه که تو هر کیبورد کامپیوتری جاش عوض شه !

    والا تا ماله کیبوردمونو یاد میگیریم میسوزه یکی دیگه میخریم ، باید سالها وقت بزاری تا اونی که تو ذهنت هک شده رو در بیاری و جای این یکی رو یاد بگیری !!!!

    وقتی میری از یه کامپیوتر دیگه استفاده میکنی که دیگه بدتر هی باید یه متن کوفتی رو ویرایش کنی!!!

    خوش به حال عربا که “پ” ندارن…!

    عمر من یکی سر پیدا کردن جای “پ” در کیبورد به فنا رفت!!!

    اصن یه وضی…

    

    .

    .

    .

    

    من این قضیه ی شوشوله فرنود رو نمی دونستم  icon biggrin اصن یه وضی !!!

    تو مهمونی بودیم داداش کوچیکم دستشویی داشت

    به مامانم میگه: مامان ماشین لباس شویی کجاست!؟

    مامانم هم دستشویی رو نشونش داد…

    اصن یه وضی ها فقط من از همه عقبم…!

    

    .

    .

    .

     
    
    ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ

    ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟

    ” ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ : آره ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”

    اصن یه وضــــــــی!!!

 

.

.

.

 

همسایمون اومده به مامانم میگه بچم ۳ سالشه به من میگه دایی محسن :|

نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟

مامانم میگه آره میشه همین سعید خودمون بچه که بود به باباش میگفت خاله سارا
:|

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

این گربه ها با کبوترا چقدر شــــــــاخ شدن !!

قبلنا از دو متری ما رو می دیدن فرار می کردن

حالا از بغلشون رد می شی انگار نه انگار

اصن یه وضیا

 

.

.

.

 

یادمه ماه رمضون بود مامانم داشت داداشمو از خواب بیدار میکرد میگفت پاشو پاشو سحره

داداشم گفت سحر اینجا چیکار میکنه!!!!

اصن یه وضعی

 

.

.

.

 

خداییش توجه کردین وقتی تلویزیون فوتبال حساس نشون میده ؟؟؟؟؟ اگه همه ی بازی رو ببینین ، ۰ – ۰ میشه!

اگه بازی رو نبینی، بالای ۵ تا گل داره

اگه وسطش بری دستشویی ، همون لحظه گل میزنن !!!!!

اصن یه وضی ها

 

.

.

.

 

میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

الان تو اتاقم نشستم داریم اینارو واستون تو آسمونی تایپ میکنم، پنجره بازه صدای خروپف همسایه پایینی تا اینجا میاد ….. اصن یه وضی

 

.

.

.

 

داداشم عاشقِ اینه که بره خونه ی یکی از این فامیلامون که یه دختره از خودراضی داره ،

از این مدلا که فکر میکنه همه خواستگارشن! …

بعدش دختره براش شربت بیاره؛ در حالیکه لیوانو از تو سینی برمیداره، آروم با یه لبخند خاص بگه : شما خودتون درست کردین ؟!

اونم با عشوه بگه : بله ، نوشِ جان !

اونم لیوانو بزاره تو سینی بگه : پـس نمیخورم ؛مرســـی

اصن یه وضی …!

 

.

.

.

 

یادمه زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که صبح ۵ دقیقه دیرتر بیدارشه

:|

اصن یه وضی

 

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز خونه مامان بزرگه
 

طنز خونه مامان بزرگه


بچه های دهه ۶۰ از کارتون خونه مادربزرگه کلی خاطره دارن

اون روزا خونه مادر بزرگه خیلی با صفا بود،

اما چند سالیه که خونه مادر بزرگه حال و هوای دیگه ای داره

بریم ببینیم چه جوری شده !… لطفا با همون سبک خونده بشه (;

 

 

خونه ی مادر بزرگه ، الان آپارتمانه

خونه ی مادر بزرگه، استخر و لابی داره

خونه ی مادر بزرگه ، wifi ی مفتی داره

خونه ی مادر بزرگه ، دیش و LNB داره

 

کنار خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست

پارتیهای محله ، پر شور و شوق و غوغاست

مادر بزرگه الان ، مازراتی سواره

رنگ موهاشم هر روز ، جور واجورو باحاله

 

مادر بزرگه الان ، شلوار جین می پوشه

کفش کالج و کیفش ، همیشه روبه روشه

مادر بزرگه هرشب ، Gem Tv رو میبینه

خرم سلطان و سنبل ، لامیارو میبینه

 

خونه ی مادر بزرگه ، هنوز خیلی با حاله

خونه ی مادر بزرگه ، حرفای خاصی داره …

 


[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:9 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

عکس / بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:5 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

چگونگی انقراض نسل ایرانی! (خنده)
انقراض نسل ایرانی

 

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.


1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!


2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9) خیلی سال بعد

نسل ایرانی منقرض شد...

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:4 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

تام و جری دنیای واقعی

به گزارش قانون به نقل از میل‌آنلاین، صاحب این گربه دو ساله که یک عکاس آماتور است درباره تصاویری که گرفته می‌گوید: "دکستر با این موش درست مثل یک اسباب بازی رفتار می‌کرد. من خوش‌شانس بودم که توانستم تصاویری از بالا انداختن موش توسط دکستر بگیرم."
به گفته صاحب این گربه بازیگوش، دکستر در انتها به موش اجازه داده تا برود.


تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:3 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

چند روز پیش گروهی بی‌دین و ایمان در روز روشن وسط یکی از پارک‌های پایتخت دست به اعمالی زدند که اگر در نطفه خفه نمی‌شدند، درهای بهشت بسته می‌شد مردم همه می‌جهنمیدند!

شرایط می‌رفت که به شکل بی‌سابقه‌ای از نظر ناموسی کنونی شود!

ایمان و امان به سرعت برق می‌رفت که مومنین رسیدند… و بساط علنی بی‌ناموسی بدین صورت برچیده شد.
ماجرا از این قرار است که گویا در یکی از پارک‌های تهران گروهی با ابزار و ادوات گوناگون به یکدیگر آب پاشیده‌اند.

 

ریشه قضایا
- آن‌ها در واقع به هم آب نپاشیده‌اند، بلکه آب به آسیاب دشمن ریخته‌اند.
- آن‌ها با این کارشان سعی داشته‌اند که از طریق آب‌پاشی ریشه‌هایِ بنیادیِ اساسیِ اصولِ کلیاتِ مهماتِ اعتقادی را سست کنند.

براساس اخبار منتشر شده سایت پاتوق۹۸، متاسفانه در ادامه وقایع بوستان آب و آتش امروز تعدادی از پسران و دختران جوان در یکی از بوستان‌های شهر تهران اقدام به انجام اعمال خلاف شئون اسلام کردند که ماموران پلیس پایتخت پس از اطلاع از ماجرا بلافاصله در محل حاضر و تمامی این متخلفان و هنجارشکنان را دستگیر و تحویل مراجع قضایی دادند.
 

حواشی ماجرا
۱- بعد از این اساساً رطوبت بیش از حد در پارک‌ها برای افراد جرم محسوب می‌شود.
۲- گویا در بین دستگیر شدگان مردی بوده که به شدت از هنجارشکنان بی‌دین و ایمان دستگیر شده برائت می‌جسته و اصرار داشته که رطوبت لباس او از هنجارشکنی نیست، بلکه حاصل «عرق کردگیِ ناشی از ورزش در پارک» است. پاتوق ۹۸: ماموران پس از انجام تحقیقات کارشناسی گفته‌های وی را تایید کردند و شخص مذکور آزاد شد.

تحقیقات کارشناسی مزبور شامل دو بخش تحقیقات کوتاه مدت و تحقیقات بلند مدت بود.
 

تحقیقات کوتاه مدت: یکی از سربازان غیور ماموریت یافت تا رطوبت متهم را در نواحی زیر بغل بو کند. نیم ساعت بعد از بو کردن، وقتی سرباز غیور به هوش آمد تایید کرد که رطوبت متهم ناشی از تعرق است.
 

تحقیقات بلند مدت: برای محکم کاری تصمیم گرفته شد تا تحقیقات بلند مدت نیز صورت بگیرد. لذا متهم را زیر پنکه سقفی نشاندند. بعد از یک ساعت که کاملا خشک شد، شوره‌های لباسش موید عرق کردگی وی بود.
 

آلات جرم
در جستجوهای کارشناسی از محل وقوع جرم ابزار و آلات جرم به دست آمد که تصاویر آن‌ها ضمیمه است.

 

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

ضمیمه ۱: آلت جرم دوقلوی مکشوفه

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۲: همانطور که ملاحظه می‌فرمایید نیمی از محتویات آلت جرم
فوق صرف اعمال مجرمانه شده است

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۳: تصویر یکی از آلات جرم پیشرفته

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه۴: آلت جرم طولانی که ریشه‌اش از پشت دیوار به خیلی جاها
بند است

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۵: تصویر آلت جرم فوق به جهت رعایت عفت عمومی به صورت شطرنجی تقدیم می‌شود.
 

اصل قضیه
گویا چند جوان در پارک به هم آب پاشیده بودند!!!

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:2 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

فال بدبختی + طنز جالب
فروردین : یا روز میمیرند یا شب.
 

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند.
 

خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود.
 

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند.
 

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند.
 

شهریور : کلید های خانه را گم می کنند.
 

مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب.
 

آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری.
 

آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد.
 

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینند.
 

بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند.
 

اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوند.

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:43 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ده توصیه دوستانه یک آدم افسره!
۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

۹) انقلاب کردن بی فایده است چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا پیروز میشی و دوست اعدامت میکنه.

۱۰) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.(البته در هر دوحال فحشو میخوری :)

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:41 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

18 دليل محكم برای اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيم

1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود.

2- مدت زمان مكالمه ی تلفنی شما حداکثر سی ثانيه است .

3- برای يك مسافرت يك هفته ای تنها يك ساك كوچك دستی نياز داريد.

4- در تمام شيشه های مربا و ترشی را خودتان باز می كنيد.

5- دوستان شما توجهی به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه ی استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه می توانيد حمام كنيد و برای رفتن به مهمانی آماده شويد.

9- همكارانتان نمی توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگی هنوز مجرديد، احدی به شما ايراد نمی گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعی است.

12- با يك دسته گل می توانيد بسياری از مشكلات احتمالی را حل كنيد.

13- وقتی مهمان به خانه ی شما می آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه می توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- می توانيد آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه ی داخلی يا خارجی بلد هستيد.

17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- … و بالاخره روزی يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:40 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

اعترافات جالب و خنده دار

پسر داییم با یه دختری دوست شد

 چند وقت پیش شوخی شوخی رابطه شون جدی شد!

دختره دیوونه ش شده ، جوری که با تیغ رو دستش نوشته "رامتین"

الان یه هفته ست بزرگ های فامیل جلسه میگیرن

 که چطور به دختره بگن بهت دروغ گفته ،

 این اسمش رامتین نیست جواده ..!

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:16 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

جدیدترین تست شخصیت طنز /
طنز تست


یه روز 4 تا حیوون تصمیم گرفتن از یه درخت نارگیل برن بالا
1 شیر
1 میمون
1 زرافه
و 1 سنجاب
تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند که کدام یک برای چیدن یک موز از درخت سریع تر بالا می رود.
فکر میکنی کدام یک برنده می شود؟
پاسخ ، بازگو کننده شخصیت توست
پس با دقت فکر کن...
پاسخ را در پایین مشاهده کنید :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

اگر پاسخ تو:
شیر است =خسته و کسل هستی
میمون = گیج هستی
زرافه = کاملاٌ تعطیل هستی
سنجاب = نا امید هستی
چرا؟
برای اینکه:
درخت نارگیل که موز ندارد!!
مشخص است که تحت فشارهستی و زیاد کار کردی
باید یک مدتی استراحت کنی...

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:13 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز / پدرم نیومده… در اومده!
طنز خواستگاری
 
گفت وگوی داماد با پدر زن در روز خواستگاری
 
پدر زن: خب آقا داماد پدرتون کجا هستند؟ نیامدند!
 
داماد: وا… ایشون نیستند.
 
پدرزن: کجا هستند؟
 
داماد: در آمده اند با اجازه شما.
 
پدرزن: ای بابا. چرا؟
 
داماد: برای این که من ۱۰ سال است دارم کار می کنم که پولی دربیارم و بتوانم زن بگیرم.
 
پدرزن: خب چه ربطی به پدرتان دارد؟
 
داماد: آدم که۱۰ سال جان بکند و در سرما و گرما عرق بریزد پدرش در می آید. کاملن طبیعی است.
 
پدر عروس پیراهنش را می زند بالا و جای بخیه روی شکمش را نشان می دهد:
 
- اینجا رو اینجا رو!
 
- آخی! بمیرم. اوف شده؟
 
- آره!
 
- چرا؟
 
- حدس بزن.
 
- در نبرد با بوفالو آسیب دیدین؟
 
- برو بالاتر.
 
- تانک از شکم مبارک رد شده؟
 
- برو بالاتر.
 
- کاراکتر گرگ در قصه بز زنگوله پا هستید که توله بز‌ها را خورده بود و عاقبت مامان بزی زد شکمش را سرویس کرد؟
 
- برو بالاتر.
 
- عقاب که نیستم پدرجان، تا همین جایش هم با نردبان رفتم.
 
- خب خودم می گویم! بخیه‌های سزارین است!
 
- عجب! حاج خانوم سرشون شلوغ بود که شما وضع حمل کردید؟
 
- نه. ناخواسته بود.
 
- الهی! افسردگی هم داشتید بعد زایمان؟
 
- خیلی زیاد. هنوز هم افسرده ام.
 
- خب پدر بچه کیه؟
 
- جهیزیه!
 
- جهیزیه که مونث است پدرجان.
 
- من هم مذکرم، دلیل نمی شود. مهم تفاهم است.
 
- چطور اتفاق افتاد؟ شما… جهیزیه…
 
- باباجان اینها همه استعاری است! می خواستم بگویم که من زیر بار جهیزیه زاییدم، تو هم باید جبران کنی.
 
- یعنی من هم بزایم؟
 
- نخیر، نیازی نیست. فقط ما رسم داریم که مهریه دختر به تعداد موهای سر پدرش باشد.
 
داماد یک نگاهی به سر خالی پدرزن می کند: خب خدا را شکر که خطر رفع شد.
 
- دلت را خوش نکن! ماینوکسیدیل زده ام به سر مبارک و قرار است انشاءا… به زودی موهایم بشود قد باتیستوتا! تازه اگر دارو جواب نداد مو می کارم.
 
- به ما که رسید تکنولوژی پیشرفت کرد؟
 
- همینی که هست. عروسی هم باید در حد المپیک باشد.
 
- یعنی چه؟
 
- یعنی همین!
 
- یعنی در عروسی مشعل حمل کنیم و مهمانان هم در قالب کاروان‌های جداگانه رژه بروند؟
 
- مزه نریز! از لحاظ مسکن هم باید تامین باشی.
 
- آقا کمی رعایت کنید. به این امر توجه کنید که پدر بنده در آمده.
 
- من هم موقع زایمان پدرم درآمد! این به آن در.
 
- خب ما باید کمی فکر کنیم! اجازه بدهید برویم جاهای دیگر هم سر بزنیم باز هم مزاحم می شویم.
 
- اختیار دارید. بهرحال این دختر متعلق به شماست. اصلن قابل شما را ندارد.
 
- حراج تابستانی هم دارید؟
 
- بله.
 
- شرایطش چیست؟
 
- در مهریه ۲۰ درصد تخفیف قائل می شویم.
 
- یک جوری حساب کنید مشتری شویم.
 
- حالا ببینم تا آن موقع شرایط به چه ترتیب است، این ۱+۵ به کجا می رسد.
 
- خیلی ممنون. پس ما بعدن خدمت می رسیم.
 
- خواهش می کنم. اختیار دارید. بفرمایید بیرون.
 

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:12 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

برخورد یک زن و شوهر با ماموران گشت!
زن و شوهر طنز
 
زن و مرد از راهی می رفتند، ماموران آنها را دیدند وآنها را خواستند!
 
پرسیدند شما چه نسبتی با هم دارید؟
 
زن و مرد جواب دادند زن و شوهریم
 
ماموران مدرک خواستند،
 
زن و مرد گفتند نداریم !
 
ماموران گفتند چگونه باور کنیم که شما زن و شوهرید ؟!
 
زن و مرد گفتند برای ثابت کردن این امرنشانه های فراوانی داریم … !
 
اول اینکه آن افرادی که شما می گویید دست در دست هم می روند،
ما دستهایمان از هم جداست!
 
دوم، آنها هنگام راه رفتن و صحبت کردن به هم نگاه می کنند،
ما رویمان به طرف دیگریست!
 
سوم آنکه آنها هنگام صحبت کردن و راه رفتن،با هم با احساس حرف می زنند،
ما احساسی به هم نداریم!
 
چهارم آنکه آنها با هم بگو بخند می کنند،
می بینید که، ما غمگینیم!
 
پنجم، آنها چسبیده به هم راه می روند،
اما یکی از ما جلوتر از دیگری می رود!
 
ششم آنکه آنها هنگام با هم بودن کیکی، بستنی ای، چیزی می خورند،
ما هیچ نمی خوریم!
 
هفتم، آنها هنگام با هم بودن بهترین لباسهایشان را می پوشند،
ما لباسهای کهنه تنمان است.. !
 
هشتم،
ماموران گفتند
خیلی خوب،
بروید،
بروید،..
فقط بروید

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

کاریکاتور / ازدواج و طلاق در ایران

کاریکاتور طلاق

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ماجرای آقای همساده و انصراف یارانه !

آقای همساده یارانه


آقو ما رفتیم از یارانه انصراف بدیم،
یه نگاه سفیه اندر عاقلی به ما انداختن گفتن آقو ! شما حتما وضعت خیلی خوبه که میخوای انصراف بدی. از کجا آورده ای؟؟
گفتیم آقو ما یه آدم معمولی جامعه هستیم.
قبول نکردن ما رو به جرم مفسد اقتصادی و اخلال در امنیت پولی و ارتباط با ( ب – ز ) گرفتن الانم در بازداشت به سر می بریم.

ینی داغونم هااااا آقو له له هستم :))))

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:47 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

سوال و جواب های ثبت نام یارانه لو رفت!
فرهنگ نیوز / ما زودتر از همه به سایت رفاهی دات آی آر سر زدیم و مراحل آن را گذراندیم!
 
کاریکاتور یارانه
 
مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
 
خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
 
اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!
 
مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!
 
حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!
 
مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!
 
ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!
 
مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!
 
آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!
 
کاریکاتور یارانه
 
مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.
 
البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!
 
مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!
 
مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.
 
مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!
 
 
* شرلوک هولو

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:46 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ویژه نامه تصویری پراید!

چقدر نازه :|
فقط موندم اون لگن چیه پشت پراید پارک کردن :دی
پراید صورتی



آینده پراید در ایران! ...

پراید 20 میلیونی



این 2 تا با 3 میلیون تومن تونستن یه در پراید بخرن :)))))
باقیشو کم کم میخرن وصل میکنن !!!

در پراید



باور کنید این همین پراید خودمونه که اسپرت شده !
پراید اسپرت



پراید خوبی باشه 5 میلیون هم سر میدم! :D
آگهی تعویض پراید



اینم جدیدترین مدل های پراید در سال 2013
چند مدل پراید

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:45 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

یه عکس قدیمی از بازیگرای طنز ایران


تا اونجایی که میشناسم: رادش، عطاران، مهران غفوریان، مهران مدیری، کامران ملک مطیعی، داداش مهران غفوریان، ساعد هدایتی، یوسف تیموری


تا اونجایی که میشناسم: رادش، عطاران، مهران غفوریان، مهران مدیری، کامران ملک مطیعی، داداش مهران غفوریان، ساعد هدایتی، یوسف تیموری


بازیگران طنز

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:43 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

مشخصات زیست محیطی خانم های خاطرخواه

بیتوته / خانمی كه خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این كارا می زنه .

 

خانم خاطرخواه

 

¤ سعی می كنه دیدن شما لطمه ای به بقیه كاراش نزنه تا اونجایی كه ممكنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر كلاساش یه درسش حذف بشه

 

¤ اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی كنین همچین ضایعتون می كنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می كنه و شما رو دچار سردرگمی می كنه و گیجتون می كنه

 

¤ قشنگ ترین حرفی كه ممكنه به شما بزنه اینه " مگه خودت خوار و مادر نداری؟

 

¤ یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینكه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو ، تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این كلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه كنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست

 

¤ سعی می كنه با كارایی كه می كنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید كه اعتراض كنید با چشمانی معصوم پر از اشك (كه یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی كج ازتون می خواد كه اونو همین طور كه هست قبول كنید

 

¤ سعی می كنه كمكتون كنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا كنید كه اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین

 

¤ در جمع دوستان شما رو "عزیزم" خطاب می كنه و مثل یه مامان مواظب شماست كه نكنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه "اوی خره

 

¤ هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از كس دیگه نمی گیره مگر اینكه كاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه كه در اون صورت حتی اگه زیر سنگی كه زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می كشه

 

¤ اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده كه خودشو قاطی كنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع كنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره

 

¤ اگه یه وقتی از دست شما ناراحت بشه به روتون نمیاره و جوری رفتار می كنه كه انگار نه انگار.اما وای به حالتون اگه یه روزی این آتشفشان فروان كنه. (انا لله و انا علیه راجعون

 

¤ هر وقت بهش احتیاج داشته باشی كمكت می كنه فجیع همه جوره .چون دیگه در این مورد نمی تونه جلوی خودشو بگیره. (بابا ناسلامتی عاشقه ها)

 

¤ یكسری جملات و كلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً "ای كاش یكی پیدا می شد من عاشقش بشم". اگه باهوش باشین می فهمید این موقع باید چی كار كنید

 

¤ اگه امكانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه كه با شما صحبت كنه و واسه این كارش هزار تا بهونه و دلیل محكم پیدا می كنه

 

¤ توی صورتت خیره می شه اما یهو میگه چرا ابروهاتو ور می داری؟ خیلی ضایع تابلوه! یا چرا موهات رو این قدر كوتاه كردی؟

 

¤ وقتی با هم با دوستانتون هستید ، شاد و شنگول هستش ، می خنده و سعی می كنه تو را هم بخندونه و شاد كنه. اما اگه تو یه مكان خلوت باشید اگه از دیوار صدا در اومد از اونم صدا می شنوید

 

¤ اگر امكانش باشه تا سر كلاس یا دم در خونه تو را تعقیب می كنه بدون اینكه متوجه بشین

 

¤ خیلی راحت دست تو رو میگیره و راحتم ول می كنه اما سعی نكن دست اون به زور تو دستات نگه داری كه فكر می كنه داره زندونیه تو می شه و تو حكم یه زندون بان رو واسش پیدا می كنی

 

¤ برات نامه میده یا ایمیل می فرسته و از كارای ضایع كه انجام داده یه داستان طنز برات می نویسه تا تورو بخندونه. تمام این كارا رو به این دلیل انجام می ده كه خودشو بهتر به تو بشناسونه

 

¤ اگر ازش بخوای كه یك جایی بروید كه او معمولاً نمی ره ، یا ازش بخوای كاری انجام بده كه معمولاً انجام نمی ده سرتون حسابی منت می زاره اما تو دلش با دمش گردو می شكنه. ( تو جون بخواه كیه كه بده

 

¤ هیچ وقت و هرگز (تاكید می كنم) از كسی راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمی پرسه

 

¤ هیچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ریسمون نبافین كه ازش بپرسین شما رو دوست داره یا نه؟ یا دوستاتونو بفرستین جلو.هرگز. بهتر این كارو تو یه جای خلوت و بدون هیچ مقدمه ای ازش بپرسین البته ممكنه سك سكش بگیره.اما اگه همچین چیزی باشه فوراً و با پرویی تمام می گه كه عاشق شما شده خیلی خفن. البته این كارم بهتره بعد از چند ماه یا حتی یك سال بعد از آشنایتون انجام بدین.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارین


¤ و در آخر ، یك مرتبه حس می كنی كه تازگی ها خیلی به شما بی محلی می كنه و سعی می كنه ازتون دوری كنه ولی شما دلت بیشتر براش تنگ می شه.در این صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتادید. مباركه. شیرینی ما یادتون نره.

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:42 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

خطر در ره منزل لیلی !!! ( عکس طنز )
در ره منزل لیلی که خطرهاست در آن
شرط اول قدم آنست که مجنون باشی
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.


ره منزل لیلی

[ چهارشنبه ششم فروردین 1393 ] [ 15:37 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

آشنایی با برخی واژه های ایرانی (طنز)

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی: کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم: عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو: سونای بخار متحرک!

شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو: دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

 

[ چهارشنبه ششم فروردین 1393 ] [ 15:36 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

فساد اخلاقی در ادارات کشورهای غربی (تصاویر طنز)

فساد در ادارات غرب

فساد در ادارات غرب

فساد در ادارات غرب

فساد در ادارات غرب


اینم از وضع ادارات خارج ، بازم بگید خارج خوبه !!!

[ چهارشنبه ششم فروردین 1393 ] [ 15:35 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

خانم ها شکایت دارند!!
زن و مرد در دیدگاه مردم ایران


وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!! 25.gif
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟ 31.gif

--------------------------------------------------------------------------------

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!! 25.gif
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
31.gif
--------------------------------------------------------------------------------


وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…25.gif
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا31.gif

--------------------------------------------------------------------------------

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!25.gif
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش 31.gif

--------------------------------------------------------------------------------

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!! 25.gif
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..31.gif

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 0:36 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

فحش های دانشجویی !!! ( آخر خنده )
دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)


دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )


دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست



دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .


دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود


دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه


دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن


دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو



دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن...



دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )


 

دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )



دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 0:35 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

عشق دختر و پسر (طنز)
دختر: تا حالا شده که بخواهی با هم نباشیم ؟
پسر: حتی فکرش را هم نکن
دختر: دوستم داری ؟
پسر: البته، هر روز بیشتر از دیروز
.دختر: تا حالا به من خیانت کردی ؟
پسر: نه ! برای چیمیپرسی؟
دختر: منو میبوسی ؟
پسر: معلومه ! هر موقع که بتونم
دختر: منو کتک میزنی ؟
پسر: دیوانه شدی ؟
دختر: میتونم به تو اعتماد کنم ؟
پسر: بله
دختر: عزیزم
.
.
بعد از ازدواج

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا از پائین به بالا بخوانیدش

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 0:34 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ( چرا سوال بیهوده ؟! )
از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟
پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم



به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم



رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

شکلک های محدثه


ادامه مطلب

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 0:33 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه