شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

شکلک های محدثه

[ شنبه هشتم تیر 1392 ] [ 19:57 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

دختر ها در تمامی موقعیت ها (طنز)
 

دختر ها در تمامی موقعیت ها (طنز)


وقتی که مهربونن ———- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ——— مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ——— قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ——– مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ——— مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ——— مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ——- مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ——– مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ——- مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد.

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:39 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز جالب یه شوهر هم نداریم

طنز جالب یه شوهر هم نداریم


 

1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!

 

 

 

2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش "

 

 

 

3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!

 

 

 

4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !

 

 

 

5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !

 

 

 

6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم !

 

 

 

7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی

 

 

 

8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !

 

 

 

9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!

 

 

 

10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !

 

 

 

11.یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .

 

 

 

12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !

 

 

 

13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!

 

 

 

14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !

 

 

 

15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟

 

 

 

16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !

 

 

 

17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!

 

 

 

18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!

 

 

 

19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد !

 

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:39 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

شعر خنده دار بعد از همسرم
 

شعر خنده دار بعد از همسرم


مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !

دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!


[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:38 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز خنده دار هدف خداوند از آفریدن مردها
 

طنز خنده دار هدف خداوند از آفریدن مردها

فقط خانم ها بخونند…
 

چرا خدا مردها را آفرید؟

1. هدف خاصی نبود

2. گِل اضافه مونده بود

3. نسخه آزمایشی بود

4. اصلا کار خدا نبود

 

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟…

 

1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4. حالا چه عجله ایه؟

 

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1. چیز خاصی نمی آفرید

2. پیراشکی

3. خروس دریایی

4. فضای خالی
 

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1. مگه قراره اتفاقی بیافته

2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
 

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2. هر وقت مامانشون بگه

3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4. یک روز از همین روزا !
 

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
 

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1. هر شب

2. هر وقت که خدا بخواد

3. هر وقت تستسترون بگه

4. سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
 

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1. چیزی نمی گن چون وقت عمله

2. وقت نمی کنن چیزی بگن

3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
 

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1. با دست

2. با تور

3. با چنگول

4. با زبون
 

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1. هر که پیش آمد خوش آمد

2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3. ده بیست سی چهل

4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید!
 

پس نتیجه اینكه : خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !
شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن…

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:37 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

سرگرمی جالب و مهیج اگه میتونی بگو
 

سرگرمی جالب و مهیج اگه میتونی بگو

 

این جمله رو ۵ بار تکرار کن :

کانال کولر تالار تونل

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

جمله سخت زیر رو ۵ بار تکرار کن :

قوری گل قرمزی

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

ننه حسن حسن هستن ، نه ننه حسن نیستن ، حسن نیستن ، حسن نیستن کجا هستن حسن هستن خونه نیستن

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

3 بار بگو :

سه سیر سر شیر سه شیشه شیر!

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

5 بار بگو :

لای رولت رنده ی لیمو رفته

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

این جمله رو اگه ۲ بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :

چه ژست زشتی

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

حالا ۳ بار تکرار کن :

دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

5 بار سریع بگو :

سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

سریع اینم ۳ مرتبه تکرار کن :

لیره رو لوله لوله رو لیره

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

این جمله رو ۵ بار تکرار کن :

ششلیک شنسل شنسل ششلیک

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

3 بار پشت سر هم بگو :

سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

 

6 بار بگو

تره و ترب و ترخون – ترد و تند و تلخه

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

5 با بگو
پشتی پستچی کدپستی

 

*******تکرار جملات سخت*******

 

3 بار بگو
شیش سیخ شیشلیک سیخی 6 هزار

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:37 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنر خنده دار متن خوشامدگويي جديد در هواپيماهاي ايران
 

طنر خنده دار متن خوشامدگويي جديد در هواپيماهاي ايران

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرين عزيز .

 

و با درود به وزير محترم راه و ترابري .

 

ورود شما را به پرواز لايتناهي هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد مي گوييم .

 

خداوندا مشيت خودت را در رسيدن و لقاء به خود برما قراردادي و سرعت آن فزون كن .

 

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدي كه بر روي بليط درج شده مي باشد.

 

خلبان پرواز مرحوم شهيد كاپيتان بهشت زاده و گروه پروازي بد اخلاق؛ سفري خوش براي شما آرزمند است.

 

لطفأ به علامت نكشيدن سيگار اصلأ توجه ننموده و آخرين سيگار زندگيتان را به خوشي دود نماييد.

 

بستن كمربندها اصلأ ضرورتي ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

 

در صورت بروز اشكال در سيستم هواي كابين ماسكهايي از بالاي سر شما آويزان خواهد شد كه شما قبل از آن رايحه خوش ملايك را احساس خواهيد كرد.

 

اين هواپيما مربوط به هزاره دوم ميلادي بوده و داراي دو درب اضطراري در جلو، دو در كنارين و يك درب عقب مي باشد كه چندين سال است اهرم هاي آن كار نمي كند.

 

ارتفاع پرواز به احتمال قريب به يقين تا آسمان هفتم بوده و هواي بهشت بسيار عالي است.

 

سفر خوشي را براي شما آرزومنديم .

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:36 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز جالب به این میگن حالگیری
 

طنز جالب به این میگن حالگیری

طنز جالب به این میگن حالگیری ،دخترجوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل شد . پس از دوماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون:

 

لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!! و می دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست.

 

باعشق : روبرت

 

دخترجوان رنجیـده خاطر از رفتار مرد، ازهمه همکاران و دوستانش می خواهدکه عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی … خودشان به او قرض بدهند وهمه آن عکس ها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون:

 

روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم ، لطفاً عکس خودت را ازمیان عکسهای توی پاکت جدا کن و بقیه را به من برگردان…..

 

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:36 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز خنده دار دستشویی پارک
 

طنز خنده دار دستشویی پارک

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

 

سلام حالت خوبه؟

 

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

 

حالم خیلی خیلی توپه.

 

بعدش اون آقاهه پرسید:

 

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

 

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

 

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم…

 

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

 

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

 

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

 

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

 

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:

ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:35 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

21 روش حال گیری از دخترا – طنز جالب
 

21 روش حال گیری از دخترا – طنز جالب

۱. تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد

 

۲.پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق

 

۳.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد.

 

۴.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد.

 

۵.توي يه بوتيک که فروشندش دختره وادارش کنيد شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد

 

۶. توي جشن تولد يکي از دخترا فاميل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنيد

 

۷. اگه يه دختر يه جا يه جک تعريف کرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود

 

۸.اشتباهات لغوي دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنيد و بخنديد

 

۹.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاريد

 

10. عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف دختر مورد نظرتون

 

۱۱.روزهاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله پر آب و شما با ماشين بوديد يه لحظه درنگ نکنيد

 

12. اگه کلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي دختر خانوم مورد نظر پيچ هاي کوک گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد برگردونيد

 

۱۳.تو دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد و بعد از اينکه تمام صفحاتش رو جا به جا کرديد بهش پس بدید

 

۱۴.بهش چاق بودن و بي ريخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونيد

 

۱۵. به دختري که دماغش رو تازه عمل کرده بگيد دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

 

۱۶.شيشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابي تکون بديد و بذاريد خودش درش رو باز کنه

 

۱۷.زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه دختر با صداي بلند بزنيد زير خنده

 

۱۸.از يه دختر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنيد و بگين ساعتش عقبه

 

19. توي ساندويچي موقعي که چند تا دختر نشستن طوري که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي که چند روزپيش داشتيد تعريف کنيد

 

20. توي يه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشي صحبت کنيد و بلند بلند بخنديد

 

۲۱.توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:34 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

سری خفن جوک های جدید و خنده دار
 

سری خفن جوک های جدید و خنده دار

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده !

“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”

+

*

+

یکی از مزایای شلوار کردی اینه که

در صورت کهنه شدن ، میتونین ازش به عنوان چادر ماشین استفاده کنین :))

+

*

+

مورد داشتیم پسره زنگ زده ۱۱۰ گفته :

به دادم برسید دو تا دخترا دارن سر من دعوا میکنن

پلیس اومده گفته : خب دعوا کنن تو چرا ترسیدی ؟

پسره گفته : آخه اونکه زشت تره داره برنده میشه

+

*

+

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد

بکش… آررره بیا منو بکش تو حسودیت می‌شه

از اینکه زنت ازمن می‌ترسه ولى از تو نمی‌ترسه

+

*

+

دو گروه هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه !

1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !

+

*

+

به بعضیا باید گفت : آفرین بر تو ، مرحبا که این قدر صبوری

میتونی خودتو روزی ۲۴ ساعت تحمل کنی ولی ما چند دیقه بیشتر نمی تونیم !

+

*

+

محققان به تازگی کشف کردند

علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ

هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !

+

*

+



به یارو میگن شماها چرا فقط با دخترعموهاتون ازدواج میکنید ؟

چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنید ؟

میگه آخه نمیشه

میگن چرا نمیشه

میگه آخه خودشون پسرعمو دارند !

+

*

+

قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود

الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه

+

*

+

طرف یه جور قیافه گرفته که قیافه اونجوری نمیتونه طرفو بگیره !

+

*

+

نحوه پسته خوردن

همزمان یکى در دهان

یکى در دست و دیگرى هم تحت نظر !

+

*

+

در مورد مشکلاتتون درد و دل نکنید

یه لحظه اروم میشی تا یه عمر سنگینی یه نگاهو تحمل باید کنی !

+

*

+

“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”

بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه

“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !

+

*

+

من از شرایط ازدواج ، فقط شناسنامه اش رو دارم !

+

*

+

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی

مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن !

+

*

+

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره…

در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجست

بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده

+

*

+

سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها

بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون

گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟

جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام

بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !

+

*

+

غمگینم

مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد !

+

*

+

کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”

همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد

 

 

[ یکشنبه نهم شهریور 1393 ] [ 11:30 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

متن های خنده دار و جالب با موضوع زن یا زندان؟
 

 

 

متن های خنده دار و جالب با موضوع زن یا زندان؟

زني نصف شب از خواب بیدار میشه و مي‌‌بینه که شوهرش در رختخواب نیست ،به دنبال او به طبقه ی پایین می‌رود

 

شوهرش در آشپزخانه نشست بود و در حالی‌ که یک فنجان قهوه هم روبرویش بود . در حالی‌ که به دیوار زل زده بود در فکری عمیق فرو رفته بود…

 

_زن او را دید که اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و قهوه‌اش را می‌‌نوشید…

_زن در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد آرام زمزمه کرد : “چی‌ شده عزیزم؟ چرا این موقع شب اینجا نشستی؟”

 

شوهرش نگاهش را از قهوه‌اش بر می‌‌دارد و میگوید : هیچی‌ فقط اون موقع هارو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات می‌‌کردیم، یادته؟

_ زن که حسابی‌ تحت تاثیر احساسات شوهرش قرار گرفته بود، گفت: “آره یادمه…

 

شوهرش به سختی‌ گفت:

یادته وقتی‌ پدرت تفنگ رو به سمت من نشون گرفته بود و گفت که یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان ؟!

 

_آره اونم یادمه…

مرد آهی می‌‌کشد و می‌‌گوید: اگه رفته بودم زندان الان آزاد شده بودم

 

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

مشخصات یک پسر گل (طنز)
 

مشخصات یک پسر گل (طنز)


یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند

 

یه پسر خوب تنها جوکهایی را میگه که مورد تائید ۱) وزارت ارشاد ۲) وزارت بهداشت ۳) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشه

 

یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود

 

یه پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد

 

یه پسر خوب کمتر در اینترت با این جمله مواجه می شود “مشترک گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد”

 

یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش

 

یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون

 

یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته

 

یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متری هیچ خانمی نمی شینه

 

یه پسر خوب پدر و مادرش رو هیچ وقت سرکار نمی زاره و ازشون سوتی نمی گیره

 

یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده

 

یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیهنه: “ساعت چند”؟ “کی میای؟” “کجا؟” “دیر نکنی ها”

 

یه پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند

 

یه پسر خوب زمانی که یه دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

 

یه پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد

 

یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند

 

یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یه متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند

 

یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دوزد

 

یه پسر خوب روزی ۱۰ بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند

 

یه پسر خوب ۵ ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند

 

یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند

 

یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که می رسد نمیگوید که بجای غضنفر به او سعید و آرش و مانی و … بگویند

 

یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد

 

یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد

 

یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند

 

یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد

 

یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یه متر به بالا نمی پرد

 

یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد

 

یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرتک مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد

 

یه پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . (به غیر از ….. )

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ضرب المثل های ملل (طنز)
 

ضرب المثل های ملل (طنز)


۱ – ضرب‌المثل اسپانیایی
after  all  , to make  a beautiful omelet you have  to break  an egg
برای پختن یک املت خوشمزه، حداقل باید یک تخم‌مرغ شکست.
[تفسیر: بدون صرف هزینه، به نتیجه‌ی مطلوب دست نخواهی یافت]
معادل فارسی: بی‌مایه فطیر است.
 
۲ – ضرب‌المثل هاییتیایی
if  you  want  your  eggs  hatched , sit  them yourself
اگر می‌خواهی که جوجه‌هایت سر از تخم بیرون آورند، خودت روی تخم‌مرغ ها بخواب.
[تفسیر: اگر به دنبال آن هستی که کارت را به بهترین شکل انجام دهی، آن را به شخص دیگری غیر از
خودت مسپار.]
 
 
۳ – ضرب‌المثل لاتین
a silly  rabbit  have  three  opening to its den
یک خرگوش احمق، برای لانه‌ی خود سه ورودی تعبیه می‌کند.
[تفسیر: اگر خواهان امنیت هستی، عقل حکم می‌کند که راه دخالت دیگران را در امور خودت بر آن‌ها ببندی]
 
 
۴ – ضرب‌المثلی از شمال آفریقا
Every  beetle  is a gazelle  in the eyes  of   its mother
هر سوسکی از دید مادرش به زیبایی غزال است.
معادل فارسی:  اگر در دیده‌ی مجنون نشینی، به غیر از خوبی لیلی نبینی.
 
 
۵ – ضرب المثل روسی
An empty  barrel  makes  greatest  sound
بشکه‌ی خالی بلندترین صدا را ایجاد می‌کند.
[تفسیر: هیاهو و ادعای بسیار نشان از میان تهی بودن دارد.]
 
 

۶ – ضرب المثل جامایکایی
no  call  alligator  long mouth  till  you pass him
قبل از آن که از رودخانه عبور کنی، به تمساح نگو “دهن گنده”.
[تفسیر:  تا وقتی به کسی نیاز داری، او را تحمل کن و با او مدارا کن. ]
 
 
 
۷ – ضرب‌المثل روسی
all  are  not  good cooks who carry long knives
هر که چاقوی بزرگی در دست دارد، لزومآ آشپز ماهری نیست.
[تفسیر: دسترسی به امکانات مطلوب ضامن موفقیت نیست]
معادل  فارسی: به عمل کار برآید.

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز باحال و خودمونی
 

 

 

طنز باحال و خودمونی


بابام زیاد اس ام اس دادن بلد نیست،

وقتی باهام کار داره یه اس ام اس خالی میده!

یا حروف عجیب غریب میاد مثه این:

“سلم زد با خون”

این یعنی سلام زود بیا خونه!!

اصن یه وضیه این اس ام اس هاش….

 

.

.

.

 

یه ساندویچ خریدم روش با فونت ۳۶ نوشته با سس یک نفره ی رایگان !!!
لامسب انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!!

اصن یه وضی هـــا

 

.

.

.

 

تو کوچمون از کنار چند تا پیرمرد گذشتم،
یادم رفت بهشون سلام کنم.
یکیشون گفت :
«جَوونم جوونای قدیم»
بعد هم بلافاصله بحث بد شدن جامعه و زیاد شدن گناه!!
فکر کنم دیگه تا الان مسئولیت کشتار مسلمانان میانمار و زلزله و
 و باخت تیم ملی وافزایش قیمت دلارو هم انداخته باشن گردن من :|

اصن یه وضــــی!!!

 

.

.

.

 

 این سایت فورشرد (آپلود و دانلود رایگان ۴shared) فک میکنه مارو ۲۰ ثانیه معطل یه دانلود کنه ما میریم اکانت پولی پریمیوم میخریم.

نه آقا مارو از ۲۰ ثانیه میترسونی، ما عمرمونو باختیم پای اینترنت ذغالی دایل آپ، برو از خدا بترس……

اصن یه وضی!!

 

.

.

.

 

خالم معلم اول دبستانه روز اول ، دوم بوده که میبینه یه بچه ای داره زار میزنه سر کلاس ، رفته پیشش گفته پسرم چرا گریه میکنی ؟
کلی دوست پیدا میکنی با سواد میشی. دوست کناریش گفته خانم ما میدونیم چرا گریه میکنه

چون شما وقتی این مانتو قهوه ایتون تنتون میکنین شبیه خرس قهوه ای میشین واسه همین هم از شما میترسه

خالم :|

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

یه بار سه تا سگ دنبالم کردن،

وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره

و دیر یا زود بهم میرسن

برگشتم دویدم طرفشون ، اون سه تا هم هنگیدن ….!

ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن ….!

احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خــــریه ….!!!

بعد از اون واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم

اصن یه وضــی!!

 

.

.

.

 

بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
فسقلی بر گشته میگه: خونه ى خالى…
من |:

اصن یه وضــــــــی!!

 

.

.

.

 

اگه کنترل تلویزیونمون کار نکنه ، برادرم به جای تعویض باتری با ضربات مکرر سعی در به کار انداختنش میکنه

اصن یه وضعی

 

.

.

.

 
یه بار بچه خواهرمو انداختم تو گل قالی گفتم :
ازین دایره بیای بیرون اشعه میزنه میمیری!!
بیچاره دو ساعت نشست تا بالاخره با کنترل
تلویزیون اشعه رو قطع کردم ….

اصن یه وضــــــــی!!!

 

.

.

.

 

قصد دارم نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره ،

این گنجیشکا بدخواب شن،

تا صبح خواب بمونن مام یکم بیشتر بخوابیم!!!!!

اصن یه وضعی!!

 

.

.

.

 

    طرف آی دی یاهوشو گذاشته: “جوجه طلایی”
    میگم چند سالته؟ میگه ۳۹
    حالا خدایی خودتون بگید این جوجه هست یا شترمرغ بالغ؟؟

    اصن یه وضـــی!!!
    

    

    .

    .

    .

    
    
    دختر همسایمون وقتی ۵ سالش بود کلاس زبان میرفت
    اونوقت ما تو کوچه دنبال یکی میگشتیم واسه آمپول بازی
    فقط موندم الان که دختر همسایه یه مترجمه درست حسابیه

    چرا من دکتر نشدم! :|
    اصن یه وضـــی!!!

    

    .

    .

    .

    
    
    از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا مستقرشه نه که تو هر کیبورد کامپیوتری جاش عوض شه !

    والا تا ماله کیبوردمونو یاد میگیریم میسوزه یکی دیگه میخریم ، باید سالها وقت بزاری تا اونی که تو ذهنت هک شده رو در بیاری و جای این یکی رو یاد بگیری !!!!

    وقتی میری از یه کامپیوتر دیگه استفاده میکنی که دیگه بدتر هی باید یه متن کوفتی رو ویرایش کنی!!!

    خوش به حال عربا که “پ” ندارن…!

    عمر من یکی سر پیدا کردن جای “پ” در کیبورد به فنا رفت!!!

    اصن یه وضی…

    

    .

    .

    .

    

    من این قضیه ی شوشوله فرنود رو نمی دونستم  icon biggrin اصن یه وضی !!!

    تو مهمونی بودیم داداش کوچیکم دستشویی داشت

    به مامانم میگه: مامان ماشین لباس شویی کجاست!؟

    مامانم هم دستشویی رو نشونش داد…

    اصن یه وضی ها فقط من از همه عقبم…!

    

    .

    .

    .

     
    
    ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ

    ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟

    ” ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ : آره ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”

    اصن یه وضــــــــی!!!

 

.

.

.

 

همسایمون اومده به مامانم میگه بچم ۳ سالشه به من میگه دایی محسن :|

نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟

مامانم میگه آره میشه همین سعید خودمون بچه که بود به باباش میگفت خاله سارا
:|

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

این گربه ها با کبوترا چقدر شــــــــاخ شدن !!

قبلنا از دو متری ما رو می دیدن فرار می کردن

حالا از بغلشون رد می شی انگار نه انگار

اصن یه وضیا

 

.

.

.

 

یادمه ماه رمضون بود مامانم داشت داداشمو از خواب بیدار میکرد میگفت پاشو پاشو سحره

داداشم گفت سحر اینجا چیکار میکنه!!!!

اصن یه وضعی

 

.

.

.

 

خداییش توجه کردین وقتی تلویزیون فوتبال حساس نشون میده ؟؟؟؟؟ اگه همه ی بازی رو ببینین ، ۰ – ۰ میشه!

اگه بازی رو نبینی، بالای ۵ تا گل داره

اگه وسطش بری دستشویی ، همون لحظه گل میزنن !!!!!

اصن یه وضی ها

 

.

.

.

 

میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده

اصن یه وضی

 

.

.

.

 

الان تو اتاقم نشستم داریم اینارو واستون تو آسمونی تایپ میکنم، پنجره بازه صدای خروپف همسایه پایینی تا اینجا میاد ….. اصن یه وضی

 

.

.

.

 

داداشم عاشقِ اینه که بره خونه ی یکی از این فامیلامون که یه دختره از خودراضی داره ،

از این مدلا که فکر میکنه همه خواستگارشن! …

بعدش دختره براش شربت بیاره؛ در حالیکه لیوانو از تو سینی برمیداره، آروم با یه لبخند خاص بگه : شما خودتون درست کردین ؟!

اونم با عشوه بگه : بله ، نوشِ جان !

اونم لیوانو بزاره تو سینی بگه : پـس نمیخورم ؛مرســـی

اصن یه وضی …!

 

.

.

.

 

یادمه زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که صبح ۵ دقیقه دیرتر بیدارشه

:|

اصن یه وضی

 

[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز خونه مامان بزرگه
 

طنز خونه مامان بزرگه


بچه های دهه ۶۰ از کارتون خونه مادربزرگه کلی خاطره دارن

اون روزا خونه مادر بزرگه خیلی با صفا بود،

اما چند سالیه که خونه مادر بزرگه حال و هوای دیگه ای داره

بریم ببینیم چه جوری شده !… لطفا با همون سبک خونده بشه (;

 

 

خونه ی مادر بزرگه ، الان آپارتمانه

خونه ی مادر بزرگه، استخر و لابی داره

خونه ی مادر بزرگه ، wifi ی مفتی داره

خونه ی مادر بزرگه ، دیش و LNB داره

 

کنار خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست

پارتیهای محله ، پر شور و شوق و غوغاست

مادر بزرگه الان ، مازراتی سواره

رنگ موهاشم هر روز ، جور واجورو باحاله

 

مادر بزرگه الان ، شلوار جین می پوشه

کفش کالج و کیفش ، همیشه روبه روشه

مادر بزرگه هرشب ، Gem Tv رو میبینه

خرم سلطان و سنبل ، لامیارو میبینه

 

خونه ی مادر بزرگه ، هنوز خیلی با حاله

خونه ی مادر بزرگه ، حرفای خاصی داره …

 


[ یکشنبه بیست و دوم تیر 1393 ] [ 17:9 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

عکس / بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

 

بچه های شیطون

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:5 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

چگونگی انقراض نسل ایرانی! (خنده)
انقراض نسل ایرانی

 

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.


1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!


2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9) خیلی سال بعد

نسل ایرانی منقرض شد...

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:4 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

تام و جری دنیای واقعی

به گزارش قانون به نقل از میل‌آنلاین، صاحب این گربه دو ساله که یک عکاس آماتور است درباره تصاویری که گرفته می‌گوید: "دکستر با این موش درست مثل یک اسباب بازی رفتار می‌کرد. من خوش‌شانس بودم که توانستم تصاویری از بالا انداختن موش توسط دکستر بگیرم."
به گفته صاحب این گربه بازیگوش، دکستر در انتها به موش اجازه داده تا برود.


تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

تام و جری دنیای واقعی

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:3 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

چند روز پیش گروهی بی‌دین و ایمان در روز روشن وسط یکی از پارک‌های پایتخت دست به اعمالی زدند که اگر در نطفه خفه نمی‌شدند، درهای بهشت بسته می‌شد مردم همه می‌جهنمیدند!

شرایط می‌رفت که به شکل بی‌سابقه‌ای از نظر ناموسی کنونی شود!

ایمان و امان به سرعت برق می‌رفت که مومنین رسیدند… و بساط علنی بی‌ناموسی بدین صورت برچیده شد.
ماجرا از این قرار است که گویا در یکی از پارک‌های تهران گروهی با ابزار و ادوات گوناگون به یکدیگر آب پاشیده‌اند.

 

ریشه قضایا
- آن‌ها در واقع به هم آب نپاشیده‌اند، بلکه آب به آسیاب دشمن ریخته‌اند.
- آن‌ها با این کارشان سعی داشته‌اند که از طریق آب‌پاشی ریشه‌هایِ بنیادیِ اساسیِ اصولِ کلیاتِ مهماتِ اعتقادی را سست کنند.

براساس اخبار منتشر شده سایت پاتوق۹۸، متاسفانه در ادامه وقایع بوستان آب و آتش امروز تعدادی از پسران و دختران جوان در یکی از بوستان‌های شهر تهران اقدام به انجام اعمال خلاف شئون اسلام کردند که ماموران پلیس پایتخت پس از اطلاع از ماجرا بلافاصله در محل حاضر و تمامی این متخلفان و هنجارشکنان را دستگیر و تحویل مراجع قضایی دادند.
 

حواشی ماجرا
۱- بعد از این اساساً رطوبت بیش از حد در پارک‌ها برای افراد جرم محسوب می‌شود.
۲- گویا در بین دستگیر شدگان مردی بوده که به شدت از هنجارشکنان بی‌دین و ایمان دستگیر شده برائت می‌جسته و اصرار داشته که رطوبت لباس او از هنجارشکنی نیست، بلکه حاصل «عرق کردگیِ ناشی از ورزش در پارک» است. پاتوق ۹۸: ماموران پس از انجام تحقیقات کارشناسی گفته‌های وی را تایید کردند و شخص مذکور آزاد شد.

تحقیقات کارشناسی مزبور شامل دو بخش تحقیقات کوتاه مدت و تحقیقات بلند مدت بود.
 

تحقیقات کوتاه مدت: یکی از سربازان غیور ماموریت یافت تا رطوبت متهم را در نواحی زیر بغل بو کند. نیم ساعت بعد از بو کردن، وقتی سرباز غیور به هوش آمد تایید کرد که رطوبت متهم ناشی از تعرق است.
 

تحقیقات بلند مدت: برای محکم کاری تصمیم گرفته شد تا تحقیقات بلند مدت نیز صورت بگیرد. لذا متهم را زیر پنکه سقفی نشاندند. بعد از یک ساعت که کاملا خشک شد، شوره‌های لباسش موید عرق کردگی وی بود.
 

آلات جرم
در جستجوهای کارشناسی از محل وقوع جرم ابزار و آلات جرم به دست آمد که تصاویر آن‌ها ضمیمه است.

 

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

ضمیمه ۱: آلت جرم دوقلوی مکشوفه

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۲: همانطور که ملاحظه می‌فرمایید نیمی از محتویات آلت جرم
فوق صرف اعمال مجرمانه شده است

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۳: تصویر یکی از آلات جرم پیشرفته

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه۴: آلت جرم طولانی که ریشه‌اش از پشت دیوار به خیلی جاها
بند است

 

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

 

ضمیمه ۵: تصویر آلت جرم فوق به جهت رعایت عفت عمومی به صورت شطرنجی تقدیم می‌شود.
 

اصل قضیه
گویا چند جوان در پارک به هم آب پاشیده بودند!!!

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 12:2 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

فال بدبختی + طنز جالب
فروردین : یا روز میمیرند یا شب.
 

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند.
 

خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود.
 

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند.
 

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند.
 

شهریور : کلید های خانه را گم می کنند.
 

مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب.
 

آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری.
 

آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد.
 

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینند.
 

بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند.
 

اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوند.

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:43 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ده توصیه دوستانه یک آدم افسره!
۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

۹) انقلاب کردن بی فایده است چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا پیروز میشی و دوست اعدامت میکنه.

۱۰) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.(البته در هر دوحال فحشو میخوری :)

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:41 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

18 دليل محكم برای اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيم

1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود.

2- مدت زمان مكالمه ی تلفنی شما حداکثر سی ثانيه است .

3- برای يك مسافرت يك هفته ای تنها يك ساك كوچك دستی نياز داريد.

4- در تمام شيشه های مربا و ترشی را خودتان باز می كنيد.

5- دوستان شما توجهی به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه ی استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه می توانيد حمام كنيد و برای رفتن به مهمانی آماده شويد.

9- همكارانتان نمی توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگی هنوز مجرديد، احدی به شما ايراد نمی گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعی است.

12- با يك دسته گل می توانيد بسياری از مشكلات احتمالی را حل كنيد.

13- وقتی مهمان به خانه ی شما می آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه می توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- می توانيد آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه ی داخلی يا خارجی بلد هستيد.

17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- … و بالاخره روزی يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

[ چهارشنبه هفتم خرداد 1393 ] [ 1:40 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

اعترافات جالب و خنده دار

پسر داییم با یه دختری دوست شد

 چند وقت پیش شوخی شوخی رابطه شون جدی شد!

دختره دیوونه ش شده ، جوری که با تیغ رو دستش نوشته "رامتین"

الان یه هفته ست بزرگ های فامیل جلسه میگیرن

 که چطور به دختره بگن بهت دروغ گفته ،

 این اسمش رامتین نیست جواده ..!

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:16 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

جدیدترین تست شخصیت طنز /
طنز تست


یه روز 4 تا حیوون تصمیم گرفتن از یه درخت نارگیل برن بالا
1 شیر
1 میمون
1 زرافه
و 1 سنجاب
تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند که کدام یک برای چیدن یک موز از درخت سریع تر بالا می رود.
فکر میکنی کدام یک برنده می شود؟
پاسخ ، بازگو کننده شخصیت توست
پس با دقت فکر کن...
پاسخ را در پایین مشاهده کنید :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

اگر پاسخ تو:
شیر است =خسته و کسل هستی
میمون = گیج هستی
زرافه = کاملاٌ تعطیل هستی
سنجاب = نا امید هستی
چرا؟
برای اینکه:
درخت نارگیل که موز ندارد!!
مشخص است که تحت فشارهستی و زیاد کار کردی
باید یک مدتی استراحت کنی...

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:13 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

طنز / پدرم نیومده… در اومده!
طنز خواستگاری
 
گفت وگوی داماد با پدر زن در روز خواستگاری
 
پدر زن: خب آقا داماد پدرتون کجا هستند؟ نیامدند!
 
داماد: وا… ایشون نیستند.
 
پدرزن: کجا هستند؟
 
داماد: در آمده اند با اجازه شما.
 
پدرزن: ای بابا. چرا؟
 
داماد: برای این که من ۱۰ سال است دارم کار می کنم که پولی دربیارم و بتوانم زن بگیرم.
 
پدرزن: خب چه ربطی به پدرتان دارد؟
 
داماد: آدم که۱۰ سال جان بکند و در سرما و گرما عرق بریزد پدرش در می آید. کاملن طبیعی است.
 
پدر عروس پیراهنش را می زند بالا و جای بخیه روی شکمش را نشان می دهد:
 
- اینجا رو اینجا رو!
 
- آخی! بمیرم. اوف شده؟
 
- آره!
 
- چرا؟
 
- حدس بزن.
 
- در نبرد با بوفالو آسیب دیدین؟
 
- برو بالاتر.
 
- تانک از شکم مبارک رد شده؟
 
- برو بالاتر.
 
- کاراکتر گرگ در قصه بز زنگوله پا هستید که توله بز‌ها را خورده بود و عاقبت مامان بزی زد شکمش را سرویس کرد؟
 
- برو بالاتر.
 
- عقاب که نیستم پدرجان، تا همین جایش هم با نردبان رفتم.
 
- خب خودم می گویم! بخیه‌های سزارین است!
 
- عجب! حاج خانوم سرشون شلوغ بود که شما وضع حمل کردید؟
 
- نه. ناخواسته بود.
 
- الهی! افسردگی هم داشتید بعد زایمان؟
 
- خیلی زیاد. هنوز هم افسرده ام.
 
- خب پدر بچه کیه؟
 
- جهیزیه!
 
- جهیزیه که مونث است پدرجان.
 
- من هم مذکرم، دلیل نمی شود. مهم تفاهم است.
 
- چطور اتفاق افتاد؟ شما… جهیزیه…
 
- باباجان اینها همه استعاری است! می خواستم بگویم که من زیر بار جهیزیه زاییدم، تو هم باید جبران کنی.
 
- یعنی من هم بزایم؟
 
- نخیر، نیازی نیست. فقط ما رسم داریم که مهریه دختر به تعداد موهای سر پدرش باشد.
 
داماد یک نگاهی به سر خالی پدرزن می کند: خب خدا را شکر که خطر رفع شد.
 
- دلت را خوش نکن! ماینوکسیدیل زده ام به سر مبارک و قرار است انشاءا… به زودی موهایم بشود قد باتیستوتا! تازه اگر دارو جواب نداد مو می کارم.
 
- به ما که رسید تکنولوژی پیشرفت کرد؟
 
- همینی که هست. عروسی هم باید در حد المپیک باشد.
 
- یعنی چه؟
 
- یعنی همین!
 
- یعنی در عروسی مشعل حمل کنیم و مهمانان هم در قالب کاروان‌های جداگانه رژه بروند؟
 
- مزه نریز! از لحاظ مسکن هم باید تامین باشی.
 
- آقا کمی رعایت کنید. به این امر توجه کنید که پدر بنده در آمده.
 
- من هم موقع زایمان پدرم درآمد! این به آن در.
 
- خب ما باید کمی فکر کنیم! اجازه بدهید برویم جاهای دیگر هم سر بزنیم باز هم مزاحم می شویم.
 
- اختیار دارید. بهرحال این دختر متعلق به شماست. اصلن قابل شما را ندارد.
 
- حراج تابستانی هم دارید؟
 
- بله.
 
- شرایطش چیست؟
 
- در مهریه ۲۰ درصد تخفیف قائل می شویم.
 
- یک جوری حساب کنید مشتری شویم.
 
- حالا ببینم تا آن موقع شرایط به چه ترتیب است، این ۱+۵ به کجا می رسد.
 
- خیلی ممنون. پس ما بعدن خدمت می رسیم.
 
- خواهش می کنم. اختیار دارید. بفرمایید بیرون.
 

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:12 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

برخورد یک زن و شوهر با ماموران گشت!
زن و شوهر طنز
 
زن و مرد از راهی می رفتند، ماموران آنها را دیدند وآنها را خواستند!
 
پرسیدند شما چه نسبتی با هم دارید؟
 
زن و مرد جواب دادند زن و شوهریم
 
ماموران مدرک خواستند،
 
زن و مرد گفتند نداریم !
 
ماموران گفتند چگونه باور کنیم که شما زن و شوهرید ؟!
 
زن و مرد گفتند برای ثابت کردن این امرنشانه های فراوانی داریم … !
 
اول اینکه آن افرادی که شما می گویید دست در دست هم می روند،
ما دستهایمان از هم جداست!
 
دوم، آنها هنگام راه رفتن و صحبت کردن به هم نگاه می کنند،
ما رویمان به طرف دیگریست!
 
سوم آنکه آنها هنگام صحبت کردن و راه رفتن،با هم با احساس حرف می زنند،
ما احساسی به هم نداریم!
 
چهارم آنکه آنها با هم بگو بخند می کنند،
می بینید که، ما غمگینیم!
 
پنجم، آنها چسبیده به هم راه می روند،
اما یکی از ما جلوتر از دیگری می رود!
 
ششم آنکه آنها هنگام با هم بودن کیکی، بستنی ای، چیزی می خورند،
ما هیچ نمی خوریم!
 
هفتم، آنها هنگام با هم بودن بهترین لباسهایشان را می پوشند،
ما لباسهای کهنه تنمان است.. !
 
هشتم،
ماموران گفتند
خیلی خوب،
بروید،
بروید،..
فقط بروید

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:11 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

کاریکاتور / ازدواج و طلاق در ایران

کاریکاتور طلاق

[ جمعه نوزدهم اردیبهشت 1393 ] [ 16:10 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

ماجرای آقای همساده و انصراف یارانه !

آقای همساده یارانه


آقو ما رفتیم از یارانه انصراف بدیم،
یه نگاه سفیه اندر عاقلی به ما انداختن گفتن آقو ! شما حتما وضعت خیلی خوبه که میخوای انصراف بدی. از کجا آورده ای؟؟
گفتیم آقو ما یه آدم معمولی جامعه هستیم.
قبول نکردن ما رو به جرم مفسد اقتصادی و اخلال در امنیت پولی و ارتباط با ( ب – ز ) گرفتن الانم در بازداشت به سر می بریم.

ینی داغونم هااااا آقو له له هستم :))))

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:47 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

سوال و جواب های ثبت نام یارانه لو رفت!
فرهنگ نیوز / ما زودتر از همه به سایت رفاهی دات آی آر سر زدیم و مراحل آن را گذراندیم!
 
کاریکاتور یارانه
 
مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
 
خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
 
اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!
 
مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!
 
حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!
 
مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!
 
ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!
 
مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!
 
آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!
 
کاریکاتور یارانه
 
مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.
 
البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!
 
مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!
 
مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.
 
مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!
 
 
* شرلوک هولو

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 19:46 ] [ امیر شمسایی ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه